Niña Nadie

Las Amantes, de Elfriede Jelinek

2011-03-29T13:12:00.001+02:00

Que feo esto de dar la espalda al blog. Como lo veo triste y solo, os dejo una reseñita nueva de El Impostor. Altamente recomendable esta autora. He de reconocer que cuando digo su nombre y quien sea no la conoce... la rabia recorre mis entrañas. Avisados quedáis :P

http://elimpostor.com/amantes.html

Scott Pilgrim Vs Me

2011-03-08T00:55:00.005+01:00

Me siento como si fueran las 2 de la mañana, y no son más que las 22.47 en el momento en que comienzo esta entrada. Este fin de semana he leido y terminado los 6 tomos de Scott Pilgrim. Lo he hecho en la cama, debajo de un saco de dormir, y también tirada en el sofá. Me he reído con cada uno de los evil exes y con cada level up. Pero después de terminar, no podía dejar de pensar en que la vida, mi vida, ESTA VIDA, tiene que ser algo más. Patear un par de culos que se lo tienen merecido o tratar de no dormirte mientras estás en una maratón de Back to the future. Yo que sé. Cualquier chorrada. Estoy oxidada, y eso me pone de mal humor. ¡Tengo tantas cosas que contar! ¿Habéis visto Kick Ass (aunque es casi historia antigüa ya)? ¿The squid and the whale? ¿Escuchado esta canción a parte de aquí y ahora? Yo las he visto. He escuchado estas y cientos más. He hecho listas colaborativas en Spotify, de coña y no tan de coña, y me he enamorado de tantas canciones que me sorprende que mi corazón lo resista. He leído libros de los que ya no recuerdo los títulos y tengo más de cinco por empezar. Con algo de suerte vaya al concierto de White Lies, y sin duda iré a ver "Un tren llamado deseo" al teatro. He odiado Facebook, y me he vuelto a rendir a sus encantos. Al día siguiente lo he odiado de nuevo, y he ocultado a mucha gente que me resultaba cargante. He ido a fiestas, he organizado eventos (de Facebook ;), he visto a amigos, recibido paquetes, aprendido recetas nuevas (y las he perfeccionado). Me he ido al Retiro a comer acompañada (con sendos bocatas, uno de queso y otro de chorizo). He salido a que me de el sol las veces que ha salido antes de que fuera de nuevo. Se me ha estropeado otra tarjeta de débito (¿¡la 7?!), han venido a recogerme a casa en coche, y he cogido el metro lo suficiente como para saber que prefiero ir en bus o a pata. He besado, abrazado. He deseado cosas que no debía. Qué narices... He vivido. Esto de ir de emo no me va nada.

#MegaGalleta improvisada

2011-02-15T09:15:00.004+01:00

Ayer una amiga me envió un link con la entrada diaría del blog de El Comidista de El País y aquí estoy. Contagiada del espíritu de super Coco haciendo galletas XXL. Fue una improvisación total. Desde la toma de medidas de los ingredientes (no tengo peso de cocina), hasta los ingredientes en si. Los dos huevos se convirtieron en tres (por ser demasiado pequeños), la harina integral en harina de repostería, y el tiempo de cocción, desconocido, ya que el reloj con forma de huevo se puso en huelga en pleno proceso. Pero aquí está y aquí os la dejo. No es perfecta pero la próxima vez mejorará. Eso si. Lo que si usé fue una sartén como Dios manda, que para eso tenía yo una rota sin mango.

Buenos días a todos =)

Ingredientes:

380 gr. de harina integral (de repostería)
1 chucharadita y media de levadura química tipo Royal
1 cucharadita de bicarbonato
1 cucharadita y 1/2 de sal gorda
225 gr. de mantequilla, cortada en cubos de 1 cm. aprox., y algo más para engrasar la sartén
140 gr. de azúcar moreno
200 gr. de azúcar blanco
2 huevos grandes (3 porque solo tenía pequeños)
2 cucharadas de extracto de vainilla
225 gr. de chocolate amargo, cortado en trozos de 1/2 y 1 cm (chocolate Milka)

en el andén

2010-11-18T22:10:00.002+01:00

mañana tal vez haga cupcakes. y los haré en un horno que no es el mio. iré a ver harry potter y después haré cupcakes. ¿no es un plan delicioso?

ahora hundo spekulatius en un taza azul y es como jugar a hundir la flota. estoy casi segura de que de un momento a otro saldrá un marinerito y me suplicará que pare a ese monstruo gigante que engulle sin piedad. pobre. no sabe que tengo hambre. escucho música enlatada. no me extraña. son unos auriculares de 3 euros -azules también- que compre en una tienda de fuencarral que se llama tiger. vaya castaña -de auriculares-.

llevo dos libros y tres mangas desde que empezó la semana pasada. el último me ha dejado así. sin mayúsculas y sin paradas para salir a tomar un poco de aire. el afinador de habitaciones -libros del silencio-. su autor me resulta simpático porque es gallego, y yo soy medio gallega y en realidad, más allá del charco todos somos gallegos y eso está genial porque pocas tierras hay como la gallega.

y ya está.

el número 13 de el impostor y mi reseña de los chicos de las taquillas -ryu murakami-.

Not my name

2010-10-07T20:00:00.002+02:00

Cielo anaranjado y rosa sobre la gran ciudad. Quiero pensar que cuando salga las miradas de los viandantes me parecerán más amables, y menos hostiles como días (tal vez meses) atrás. Recién duchada, con unas medias y una camiseta, apuro el tiempo antes de salir a la calle adoquinada que me espera cinco pisos más abajo. Uno, dos, hasta tres traspies antes de subirme la minifalda, y ya estoy lista. Zapatillas y a caminar. Huelo a suavizante. Olor a hogar. ¿Lloverá?

Bunny

2010-08-26T12:49:00.001+02:00

The Bunny Michael

Kawaii! Empiezo a sentirme como una pequeña mujer orquesta. Tengo tantas aficiones que no consigo centrarme en una sola :)

Paris je t'aime

2010-08-24T15:03:00.001+02:00

Collage hecho en cero coma. Se nota :P

Y ya estoy de vuelta. De vuelta de los paseos bajo la lluvia, los cafés abiertos a la calle y la leche espumosa y aromatizada. Los bistros, las boulangeries y las tiendas vintange. De las cervezas y cocktails con amigos, o con mi chico. Las exposiciones inesperadas (y las masificadas) y los jardines y palacios interminables. De la pluralidad de gentes y vivencias que te encuentras por sus calles. Lo echo de menos y quiero volver, ¡ya!

El Impostor nº 10

2010-08-16T00:35:00.000+02:00

Y esta vez desde París aquí os dejo mi artículo de este mes sobre Dadanoias.

En breve vuelvo. A España y a la agradable rutina (con un resfriado en la maleta, ¡húmedo París!).

Vacaciones Santillana

2010-07-29T12:23:00.003+02:00

Por lo que he oído esto se queda muerto en verano. La gente deja de contabilizar sus periodos de ocio en dos o tres días, u horas como mucho. Los blogs se dejan abandonados y son reemplazados por piscinas, playas, casas rurales y viajes varios. Semanas de libertad planificada.
Mis veranos en cambio nunca fueron del todo veranos. Yo era de las de septiembre y las mates mi asignatura pendiente.
Tenía clases particulares a porrillo, durante y después del curso, y recuerdo dos con especial intensidad. Las unas por divertidas y frescas. Eran en periodo lectivo en la época de instituto. Nos las daba un meteorólogo, y como eramos muchos y él un cachondo, pasábamos grandes momentos entre problema y problema, escuchando sus malísimos chistes y disfrutando de su generosa risa. Nos caía bien. Y nosotros a él.

Las otras me dejaron huella por entrañables. Eran en el bar de mi pueblo, y como el chico tenía que trabajar, me las daba antes de abrir, con el bar y su alumna medio adormilados. Había un futbolín en la parte de atrás, y allí era donde yo recibia mis clases, tímida y sin ganas, tratando siempre de entender lo que aquel paciente profesor trataba de explicarme pero, la realidad era que en lo único que conseguía concentrarme, era en aquel constante e intenso olor a cebolletas, humo y friega suelos, que a día de hoy, aún me parece reconocer al pasar delante de algún bar por las mañanas.

Como odiaba las mates. Siempre me hicieron creer que no valía para ellas, y tras unos cuantos profesores prehistóricos y con problemas de caracter en el instituto, di por sentado que aquello de las ecuaciones de segundo grado no era para mí.
Aquellas clases la lado de una mesa de billar fueron las primeras que me dieron. Es curioso. Esa también fue la época en la que más bares visitaba allí. Justo cuando para mí no eran más que bares de los de partida y sol y sombras, patatas bravas a 100 pesetas y 45 por un frigo pie. Después y con el tiempo dejé de ir, dejé incluso de salir. El pueblo me resultaba hostil.
Aún hoy me lo parece.

Pero algún que otro día de mis veranos tengo brindarle. Eso sí. Mi cuaderno de verano esta vez será muchísimo más entretenido.

Día de café y relax

2010-07-28T12:04:00.006+02:00

Ausente por varios motivos:

Tres cursos online (que al fin he terminado). Un curso presencial de Indesign que me está encantando ( ¡aprendiendo a maquetar!). Un taller de cocina italiana que disfruté pero que me dejó con ganas de más porque mi nivel es un poco más avanzado (aunque fijé conocimientos :P). Mi cumple (¡ya tengo cámara de fotos!). Y algún posible proyecto personal / profesional que me tiene la cabeza saturada.

Y ya. El resto serían excusas baratas.

He terminado hace un par de días Unser allerbestes Jahr de David Gilmore (sí, lo sé, ni en su idioma original, ni en español, ¡soy un desastre!). Se me ocurre que puede ser un muy buen regalo para vuestro padre o madre (sobre todo si son amantes del cine) y si lo que les queréis ofrecer es una lectura veraniega y del tipo best seller.

El libro desgrana películas de culto (y no tanto), y las trenza con el tema principal: la relación padre e hijo, y los conflictos propios de un joven de la edad de Jesse (el hijo).

Es de lectura rápida, y con la edición original, The film club ( editorial Twelve ), podéis potenciar aún más su lado didáctico dándole un poquito al inglés :P

En español tenéis la edición de Debolsillo, ebook y también en tapa blanda con sobrecubierta.

Por cierto. ¡Me han regalado Candy (Mian Mian) y Dear Diary (Lesley Arfin).

¡Oeeeee! :D

El Impostor Nº 9

2010-07-16T23:50:00.002+02:00

Noche de viernes, y casero o no, todos tenemos en mente lo que haremos (o no) este finde. Para esos diez minutos que tardais en tomaros un café con hielo, os dejo un billete de ida y vuelta al cerebro más curioso de Japón en lo que ha ilustración se refiere: Takashi Murakami

I want candy

2010-07-12T18:42:00.011+02:00

El clima tropical se ha colado por todas y cada una de las ventanas de mi casa y no me deja olvidar mi cuerpo muriendo con cada grado que sube la temperatura en Madrid. Es una pena no ser sonámbula. Seguramente disfrutaría caminando sobre los adoquines de mi calle, o bañándome desnuda en alguna fuente sin sentir el pudor de hacerlo estando totalmente desvelada. Pero como no sufro de ningún transtorno del sueño, no me queda más solución que entretener mis malas noches con vueltas y tirones, y mis más que acuciantes miradas al reloj para saber cuanto le queda a mi tórrida tortura.

Hasta ahora tenía el consuelo de soñar con Japón mientras terminaba la reseña de El Impostor de este mes, o alguna brisa me rozaba el cuello. Pero como para los nipones aún me faltan digamos, un par de años, me conformo con planear mi semanita en Paris. Ay que vida más cruel. Creo que esta noche veré Marie Antoinette de nuevo .

Tengo una lista de deseos inmensa

2010-06-30T09:22:00.007+02:00

Aprovechando que mi chico viajaba a Londres, yo, caprichosa consagrada, esperaba con ansia una entrega en mano: un par de libros. Novelas. Una asiática y la otra, Dear Diary de Lesley Arfin. Aunque esta última ha salido hace nada en español (Colección Heroes modernos de Alpha Decay), la quiero en inglés. En primer lugar para desoxidarlo... Hallelujah! (Casi diez minutos deletreándo una dirección de correo eléctrónico a alguien que llama desde la india, es un motivo de estrés y preocupación por las capacidades lingüísticas de cualquiera), y segundo, porque ya que puedo, mucho mejor leerlo en su idioma original, ¿o no?
Es una de las vertientes que siguen mis lecturas ahora mismo. Cosas sucias pero sin mitos literarios tras ellos. Quiero simple y llanamente, sexo, drogas y carencias psicológicas (o de higiene), propuestas de un modo inteligente (y descarado). De adolescentes, o de jovenes adultos de los que aún avanzan renqueando por la vida. Me encantan porque sobretodo, somos pocos los que no arrastramos vivencias traumáticas tras nosotros.

Pero a lo que iba. Tengo a medio leer otros seis libros, que no termino (y de los que ya os hablaré) precisamente porque se alejan mucho de lo que me pide el cuerpo ahora mismo. Por intuición... (miento. Es por no mojarme demasiado el culo) os recomiendo dos que ya he leido. Uno de ellos está disponible en español:Zonas húmedas, de Charlotte Roche (Anagrama). Al otro solo tendrán acceso, por ahora, los que dominéis el alemán: Axolotl Roadkill, de Helene Hegemann (Ullstein). El uno empieza con una fisura anal (nada habitual esta perspectiva, ¿no?), sigue con una acusada falta de higiene de la protagonista (muy acusada), y termina con un final del que ya no me acuerdo (para ser totalmente sincera). Eso si. Me rei, y mucho. Sexo tal cual (aunque muchos han dicho que les pareció vulgar).

Axolotl Roadkill es otra historia. Dejando de lado la faceta cómica de Charlotte, y considerando la edad de esta otra autora (18 años) hay que centrarse en la polémica: ha sido acusada de plagio. ¿La opinión de la pequeña? Básicamente que es una DJ Literaria. Intertextualidad lo llama. Y para ser sincera... no lo hace nada mal (¡incluso lo de plagiar!). Para venderse ha dado resultado y quién soy yo, ni nadie, para poner barreras a la creatividad.

Por lo demás... ¿Será cierto que los del noventa terminarán mostrando su superioridad literaria frente a los pobres ochenteros? (Os juro que esto lo leí). Personalmente... me parece una tontuna (bien grande). Los hay descomunales en nuestra generación :)

Para terminar os dejo estás recomendaciones. Dos novelas sucias de verdad (con la segunda se me revolvía el estómago, je).
El sabor de un hombre, de Slavenka Draculik.
Azul casi transparente, de Ryu Murakami.

Y nada más señores. Me voy a recorrer madrid andando para llegar al trabajo. Ah. ¿Y los que no conseguí? Amazon será mi Dios.

metablogging

2010-06-21T13:08:00.006+02:00

Desde hace ya bastante tiempo, estoy pensando en hacerme con una cámara de nuevo. Hay cosas que me gustaría disfrutarais de una manera más objetiva, gráfica y personal (cubiertas de libros, desayunos imperiales o el resto de insignificancias de las que escribo en este blog). Pero volviendo al presente, al hoy. Seguro que a nadie se le ha escapado que es Lunes. Yo no soy una suicida de principios de semana, ni suelo deprimirme pensando en los cinco días laborales que se presentan a estrenar cada lunes, pero es que el día ha empezado siguiendo las omnipresentes leyes del señor Murphy, y la verdad, señor Murphy: Me tiene usted frita.

Por aquí no dejan de llegar libros. Van y vienen, y yo al contrario que ellos, estática y sentada sin poner en práctica mis propias ideas. Apasionante.

Mi lectura de metro hoy ha sido Sangre a borbotones, de Lengua de Trapo. Le he sido infiel al que llevaba acompañándome durante un par de semanas, el último de Aixa de la Cruz, pero, dado que solo Dylan y Estelle me animan a seguir leyendo, me ha dado mucha pereza cogerlo hoy. Tal vez me confundiera con De música ligera y no sea un libro de metro, pero el hecho es que no encuentro nada visceral en él que me haga desear retomarlo cada día. Solo un fluir de acontecimientos con mucho de metaliteratura que terminaré, pero creo que por ser consecuente más que nada. Y este ha sido uno de mis pensamientos express de hoy.

El impostor nº 8...

2010-06-09T17:44:00.007+02:00

.... con muchos contenidos chulísimos en torno a la industrial cultural independiente, por muy dificil que nos resulte considerar algo como tal hoy en día.
Mi artículo de este mes enteramente dedicado a El Palacio de Linares.

House Of Flying Daggers

2010-06-07T19:08:00.012+02:00

Llevo pintadas las uñas de los pies, y esta mañana la pintura roja chorrea por mis piernas. No hay aire dentro de nuestra pecera blanca y me doy cuenta al elevar mis piernas intentando atrapar corrientes de aire (invisibles) en este lugar donde geografía y arquitectura me odian. Este edificio, imperturbable en el tiempo, anula cualquier intento de creerme más cerca de la delicadeza del bambú o la madera.
Es lo esta mañana tiene para ofrecerme el Madrid señorial. Portales altos y fríos, terroríficamente bellos, donde no solo desaparece el ruido de las sirenas sino también la posibilidad de tomar aire al adentrarte en las catacumbas de su alma.
Me levanto y beso tu espalda antes de dejarte durmiendo, a ti, que eres lo que me mantiene hundida hasta los tobillos en este mundo de ternura y tierra mojada.

Doy de lado a la misantropía y enciendo mi Dell rojo cereza. Es común verme desayunar aquí sentada, tal y como tú me encuentras cuando vienes al acto ceremonial de todas las mañanas. Te envío de vuelta a la ducha y sin irritarte me dejas en mi mundo de ficción. Esta mañana tengo una frase ocupando toda mi cavidad craneal y no puedo dejar de pensar en ella: los blogs son algo vulgar. No sé. Más vulgar es ser un arrogante, o la falta de educación.

En todo caso comienzo a pensar que ha llegado el momento de diversificar y dejar que Niña Nadie tome una forma mucho más real, y darle vocación, oficio y nombre.

Ahora mismo tengo muchos libros por leer. Tal vez empiece a hablaros de ellos, o mejor dicho, de ellos en mí. Será en este otro blog donde poco a poco los vaya poniéndo, en algún momento indeterminado eso si.

Fahrenheit

2010-06-01T19:57:00.008+02:00

El epicentro del incendio madrileño se encuentra entre estas cuatro paredes, donde tú y yo luchamos por el derecho a ser, sin proyectarnos en exceso el uno en el otro. Conseguimos querernos con la ternura de las crías felinas: sin excesiva ceremonia y buscando calor entre unas piernas o unos pechos.

Pero ahora estamos en verano. Y al cerrar los ojos lo único que deseo es esto: las yemas de mis dedos deslizándose, descompuestas y viscosas hasta dejarme desnuda de pies a cabeza. El verano asfáltico me trastorna. Son días en los que los besos de compromiso me sobran, y los comprometidos, aunque necesarios, se resbalan por mi epidermis convirtiéndose en un pragmático acto físico a erradicar.

Zooey Deschanel

2010-04-06T01:00:00.001+02:00

... la caperucita más rarita y adorable de todo el horizonte musical es mi tema de este mes.

http://www.elimpostor.com/sheandhim.html

Impostora por un día

2010-03-03T16:22:00.005+01:00

Un poquito de The Vapors de fondo mientras hago una incursión express en mi blog (mio mio mio, ¡nada de abandonado!) para dejaros esto aquí colgado. Mi primera reseñita: Manel.
No seáis muy duros conmigo, que (como diría cualquier abuela que se precie) "nadie nace enseñado". ¡En nada vuelvo! Por ahora podéis leer mi pequeña aportación a todo lo que se ha dicho ya (y se dirá) de Manel.

=)

El Impostor en Facebook

... con esto me entretengo.

2010-02-01T17:11:00.006+01:00

insomne

2010-01-05T01:52:00.003+01:00

Insomnio abuhardillado en dosis elevadas esta noche. Me he cambiado de casa y es la primera vez que no puedo dormir desde que estoy en ella.
He descubierto que la ropa aquí tarda mucho en secarse. Tal vez por eso tiene secadora y eso es también lo más cerca que está de ser una casa domótica, la verdad.

Son las 02:03.Digo yo que a estas alturas del año dos mil, alguien podría hacer el favor de inventar una extractora de interferencias. Demasiadas cosas en la cabeza.

Lost in translation

2009-12-09T00:07:00.004+01:00

El otro día en el autobús me sorprendió la necesidad de cafeína. Es delirante la vida. Te inoculas tú mismo necesidades y vicios, o adicciones que te mantienen despierto cuando no deberías. Como ahora, que no escribo lo que debo, si no lo que creo necesitar para seguir rindiendo. Y al no tener café ni vino ni ninguna sustancia altamente adictiva, esto no parece más que un ritual huérfano que no lleva a ninguna parte. Pero aquí estoy de nuevo, sin decir nada después de seis líneas dando rodeos y así y todo, en línea recta hacia adelante. Hay algo de desahogo y libertad en esto. En escribir sin pensar tras días desenredando prefijos y verbos para traérmelos de vuelta a nuestro siglo sin que pierdan su esencia por el camino.

Varias noches soñando con crucigramas de sinónimos y antónimos me han servido para reafirmarme en lo rica que es la lengua. Con tantos matices cuesta dar con esa forma que se descubre como un puente sólido y perfecto entre dos fragmentos sin romper el fluir del texto, hasta el punto de hacer que parezca que siempre ha estado ahí y que el complicado eras tú. Eso es conseguir armonía para mí. Se me ocurre que es como el te quiero de un par de amantes. No hay sonido pronunciable con mayor capacidad para ceñirlos con fuerzas renovadas a sendas pieles y ambos pechos, que esas ocho letras anudadas entre si. No hay fórmula que les parezca más sólida y perfecta que esa.

Pero ahora mismo lo que me apetece es bastante más prosaico que todo eso. Echo de menos una risa que me acompañe mientras me río a carcajadas pensando que Mauro Entrialgo es Dios, y que quiero que haga un cómic de mi vida.

No tengo una nevera retro

2009-11-27T20:21:00.008+01:00

Al salir del ascensor pensaba en un chocolate caliente pero la realidad ha sido bastante más negra que mi onírico 70% de cacao.
Sólo me queda media taza de café en la nevera -nada de café recién hecho- . No me parece una estampa muy romántica para un viernes por la tarde pero teniendo en cuenta que me he traído un polizón llamado frío de la calle, no es el mejor día para ponerme selectiva. Que lástima que mi nevera no sea como las de los cines; simbólica y con ese je ne sais quoi para llenaros de angustia las pupilas solo con imaginarla. Es bastante corriente la pobre y lo más parecido el león de la Metro-Goldwyn-Mayer que contiene son unas salchichas de pollo-transgénico sospecho-.

La cierro. Quiero café. A mi alrededor no hay bobinas ni palomitas así que vuelvo a la realidad donde me encuentro con un bote de Nutella entre las manos y con la puerta del microondas ya cerrada tras la taza. Peco de gula y hundo la cucharilla en el bote. Chocolate fundiéndose sobre la lengua y escondiéndose entre mis dientes.

[Fundido en negro]

Pocas cosas me agradan tanto. Relamo la cuchara y la pongo a trabajar de nuevo porque quiero que se ahogue en el café humeante que tengo delante. Sí. Este va a ser mi experimento de hoy. "Porta tostadas Nutella". Es la última tontería que leo antes de que el bote desaparezca de nuevo en la alacena.

Test

2009-11-24T23:59:00.009+01:00

Hoy no tengo el día lírico ni especialmente creativo de manera que actualizo con algo fuera de lo que viene siendo habitual en mi blog. En otras palabras... no os hablaré sobre lo absurdo de mi grupo sanguineo o tarros de mermelada vacios, y mucho menos de ositos polares-con este frío que tengo -sino de un experimento sociológico en el que he participado para el blog Objetivo ligar :P

Así que aquí os dejo un test y ya me contaréis como os ha ido :P

(Mañana post)

Cool

2009-11-20T13:44:00.006+01:00

Nestea Cool extra refrescante reza la etiqueta. Frunzo el ceño porque lo primero que pienso es que beberse esto debe parecerse mucho a ingerir Vicks Vaporub a pelo, de manera que como por ahora no me convence mucho la idea de tirar de la anilla, dejo la lata en el suelo.

Abro el portátil y reviso Gmail. Pongo un par de tonterías en el Facebook… But I'm not satisfied — Spotify, que invento —. Trasteo un poco más entre mis listas de canciones para ver si hay algo que me anime un poquito la mañana y nada. ¿Qué me pasa? Si sigo tan inapetente por mucho tiempo más voy a perder la insignia de caperucita urbana. Aburrimiento. De pronto veo por el rabillo de mi ojo izquierdo una sombra metalizada que me saluda desde su destierro y no puedo por más que reconocer que estoy obsesionada. ¿Funcionará realmente el diseño hortera de la lata? Parece que sí porque ya la estoy abriendo y tras un pequeño "clic" confirmo que sabe a rayos. Me pica la lengua.

Parpadeo naranja en la pantalla. Mi antivirus. ¿Renovación de votos matrimoniales? Pues no señor. No quiero. Hoy voy a morir intoxicada.

Telegrama

2009-11-17T17:45:00.002+01:00

Mismo escritorio, misma ciudad. Y en lugar de contar todas las cosas nuevas que he ido haciendo, me empeño en asegurar que ya no sé escribir, o que tal vez nunca he sabido.

Pero ya he cumplido un año en Madrid, y es hora de reconocer que ha sido un año refrescante; posiblemente no tan aprovechado como debería, pero en el que he aprendido mucho. Me ha servido sobretodo para confirmar que mi pasión era acertada: la artesanía de los libros —la lástima es que no me enseñaran como ajustar el contexto un poquito más a mi sueño—.

Χάος

2009-09-30T20:14:00.008+02:00

Sereno y noble otoño. Tal vez he empezado a desnudarme para ti sin darme cuenta a juzgar por los restos que veo esta mañana sobre mi escritorio.
Es una idea repentina que he tenido ahora y que, te cuento, porque la resaca de vino me hace sentir lo suficientemente etérea como para que me importe poco evidenciar mi ya avanzada locura. Y es que aquí estoy. Dedicándote líneas como si personificado en alguien pudieras escucharme o entenderme. Como si finalmente me sirviera de algo idolatrarte por representar tu muerte cada año, y cada año de nuevo resucitar entre marrones y ocres. Quiero que sepas que para mi eres como un círculo cerrado: pura armonía. Y es esto lo que me hace estar tan segura de que sabrás interpretar el santo y seña para desnudarme también a mí, que no es otro que ese sujetador blanco abrazado al borde de la mesa. Una de esas inconfundibles huellas que deja el caos cuando con sus prisas huye de mi pecho.
Yo te celebro así querido otoño.
Dejando que te infiltres en mi vida para desnudarme antes de que tantas noches sin artificios de letras me pesen demasiado.

Perezosa y tonta

2009-09-10T14:26:00.011+02:00

Me pasé el verano haciendo crujir manzanas.
Recreándome en su sonido y en el jugo que se deslizaba por mi barbilla, pasaba horas muertas viajando con los dedos o la vista lo que no viajaba con mis pies. Echando de menos adoquines extranjeros, cestas de mimbre para la compra y hasta carriles bici que invadir por falta de costumbre...
O el rincón reservado a la tarta con café a media tarde. Eso fue algo que también desee con fuerza mientras imaginaba grandes tazas de colores llenas hasta el borde, y algún que otro tenedor nadando entre bizcocho de chocolate y trozos de cereza.
Yo solo quería domingos deshabitados y fríos en los que caminar mirándome los pies y superar así mi adicción a las miradas.
Y ahora tengo la certeza de que he perdido el tiempo.

(mediocre) combustión espontanea

2009-07-14T23:31:00.004+02:00

He pillado la gripe del alma
Estoy agotada mentalmente. Y eso que normalmente solo necesito algo de música y un teclado pero, con lo que no contaba era con que las emociones y las casualidades desaparecieran de mi vida, y no fuera capaz de invocarlas de nuevo.
Y es que –tal y como demuestra esta maldita muletilla- he desaprendido todo lo aprendido y caigo en las repeticiones, tan solo convulsiones de catástrofes anteriores, y me resultan degradantes.
Y quien sabe si, porque ya no creo en manzanas encantadas pero la cuestión es que los deseos se me oxidan antes de saber siquiera si soy yo la que los quiere, o si solo los pretende la niña de 8 años que conseguía todo a golpe de culpabilidad paterna.
Odio la felicidad inventada y quiero que arda junto con todos mis ribetes de palabras.
No sé zurcir gramática.

Asfixia

2009-07-06T23:32:00.009+02:00

Se pregunta porqué es incapaz de levantar la vista del suelo cuando camina por las calles llenas de gente anónima, o porque ahora odia las fotos mucho más que antes. Las miradas se han convertido en brocas metálicas que agujerean su falta de confianza e incluso en este blog ha perdido las ganas de mostrarse y vestir de gala lo que no dejan de ser banalidades de su vida diaria.

Y es que este calor insoportable me llena los pulmones de aire inflamable. Arde a 451 grados Fahrenheit, como ese papel que ya no sé llenar con letras, y escondida detrás del “ella” ya solo soy en tercera, ese ángulo donde el único que vive es el alter ego. Pero que suerte que ya me aburre mi corazón coraza.
Así que hoy, dejaré que ese grillo que me mantiene insomne en noches veraniegas, desaloje mi corazón y le abriré la ventana para que salte. Tengo una piscina solo para él, ya muda a estas horas, donde ese cri cri insoportable se perderá, por ejemplo, en una burbuja de aire. [Bendita noche y su silencio].

La noche ensordece hasta el choque de las estrellas contra el suelo que, ahora que ya no están los niños para convertirlas en deseos, se quedan dormidas entre la hierba. Pero yo esta noche si que tengo uno, y es el siguiente: abrir la ventana y escuchar el verano de las corrientes de agua, esas que siempre me hacen desear estar en camisón en alguna orilla y con los pies empapados; mojarme la nuca con los dedos y simplemente no pensar en nada. Ni siquiera en este verano madrileño al que solo atraviesan trenes vulgares, y en los que ya no soy capaz de imaginar a viajantes desquiciados.

En la bella Madrid lo único que puedo hacer es abrir mi ventana, y dejar que los pies busquen la brisa en sus plantas. Y así, tumbada en mi cama, me dedico a hacer nuevos conocidos entre tapas y gramajes, e incluso a veces, dejo que las paredes de mi cuarto disfruten de las historias que leo.

La última que les leí fue El destino de Cordelia, esa pobre desdichada a la que no me quiero parecer. Tanto corazón y cerebros llenos de la más egosita de las nadas, no son para mi.

...3, 2, 1

2009-06-19T22:19:00.014+02:00

Las escaleras mecánicas y el metro forman parte las tripas de un reloj oxidado que se llama Madrid. Y yo, cada mañana, dejo que me trague armada con una buena dosis de desapego por mi espacio inerpersonal y al igual que todos los que me acompañan en el vagón emigro muy lejos de aquí.
Propulsada por mi facilidad para fantasear y la ligereza que me da el ser tan despistada, llego más de lejos de lo que nunca han estado estos pies tan feos que tengo. Cuanta gente viajando a mi lado y cuantos que ni advierten que viajan al lado de cadaveres con pulmones que funcionan, pero que están huecos.

Y todas estas crisalidas en ciernes son por unos minutos más o menos largos, solo piel abandonada a favor de un estado mucho más bello que es el de la ensoñación.

Vuelan a sus paises, camas o a esa esquina donde se chocaron con la sonrisa más irreal que han visto nunca. Son grandes empresarios o dueños de un ultramarino con encanto en su calle de toda la vida. Y también yo vuelo con Au revoir Simon en mis oidos y comienzo a desear como lo hacía de pequeña y hace no tanto, cuando era más fácil ignorar que todo tiende a avaporarse con el tiempo.
... 3, 2, 1. Y comienza mi periplo personal por ciudades y paises que no conozco, pero que me encantaría llevar troquelados en la libreta de notas. Y estar en ellos tras el simple hecho de abrirla cuando ya hubiera dado el salto hacia otro sitio aún más lejano. Impactos visuales permanentes y de papel. Ser con cada cultura nueva que conociera y que pasara a formar parte de mi ADN. O desear también algo mucho más banal. Un abrazo que me hermane de nuevo con el mundo, todo paz y plenitud.
Pero va a ser que por hoy los sueños low cost han tocado a su fin.
La voz artificial del Señor Don Metro de Madrid me reclama, y dejo que me arrastren fuera del vagón hasta que me depositan en la calle y, en la que tiene fama de ser la esquina más fria de Madrid. «Que ciudad más curiosa cuando empiezas a entenderla».
Los rios de gente en la calle, son un indicador casi perfecto de la hora en la que nos encontramos. Me asusta conocerla tanto ya.

Expresso

2009-06-04T20:53:00.009+02:00

Si giro la cabeza ahora que estoy tumbada en la cama veo pequeños rascacielos de letras y papel estucado sobre mi mesita de noche, el suelo y las estanterias. Tengo tantos libros en cola que me sorprende mi capacidad para ignorarlos. Yo que los devoro y vivo para ellos— de ellos aún no, si es que es posible en este mundo actual —dejo que acumulen polvo en lugar de pasar a formar parte de las historias que me cuentan.
Hoy la luz es marrón y no hago más que desear que por favor llueva y se lleve toda la suciedad que acumula el cielo de esta ciudad tan alejada de cualquier utopía. Lejana a cualquier tipo de orden superior que la haga recta y ordenada, así es la caótica Madrid. Pero ahora es mi ciudad y me he adueñado de ella como quién se pone un vestido nuevo.

Al principio te resulta extraña pero terminas haciéndola a tus formas y literalmente te la vistes cada mañana, incluso antes de desnudarte y meterte en la ducha, mientras piensas en un nesquik y tal vez unas tostadas. Pero hoy no me gusta. Porque se ha quedado sin aire y me estoy ahogando bajo ella.

Son las 20:56 y no me gusta.

Stay (just a little bit more)

2009-05-27T01:17:00.007+02:00

La ciudad de los ojos ciegos se apaga lentamente bajando sus párpados esmaltados y llenos de gente anónima para mi. Y yo, que sigo asomada a mi ventana, no hago más que ver postales pálidas y descoloridas a pesar de esta enorme luna que se balancea con levedad sobre el edificio de ladrillos deluxe en el que vivo.
Arrugo la nariz y pienso a boca llena si, no será que el hijo de alguna deidad nocturna la retiene como a un globo de feria -y ya no sé ni lo que me digo, tan saturadas tengo las neuronas-.
Me siento encerrada esta noche, como en uno de esos televisores de plástico estridente de las tiendas de souvenirs; conmigo estática en el tiempo y una tira de fotogramas avanzando clic a clic tras de mi. Así que hecho a correr tras la película dejando volar mi imaginación.
Y es que en el tiempo de las ventanas apagadas no hay más que noches enladrilladas y pocos valientes que las interrumpan, las aceleren o las despierten rompiéndolas en pedazos para poder respirar a pulmón abierto y sangrante.
A mi me da miedo observarlas demasiado. Pero aún así lo hago, y me entran ganas de convertirlas en el decorado de un escenario de teatro; de papel, cartón o madera. Colorearlas y hacerme una ciudad a medida donde los árboles tengan pulso, y el verde huela a hojas crujientes. Donde los únicos abismos que conozca sean pupilas que me engullan lentamente y saborearme después en ellas.
Quiero ir de rojo gominola y gritar. Dejar atrás el she was kind and polite y tirarle a la vida de las orejas por cruel y tramposa.

Call 112

2009-05-17T20:14:00.012+02:00

Un año, un mes y dos días. Esta es la edad de Niña Nadie.

Creo que nació como una especie de llamada de emergencia de mi yo oculto, que ya se ahogaba entre las nubes de letras de mi cabeza. Necesitaba dar aliento a sus palabras e infinitas tonterías, y esto ha ido creciendo poco a poco y ya no sé muy bien si se ha convertido en bitácora y mapa de mi misma, o simplemente en la materialización de esa alacena de la que ya hablaba tiempo atrás, con sus botecitos de cristal llenos de recuerdos. En cualquier caso, muchas cosas son las que han pasado desde que empecé con esta isla secreta. Buenas y malas, y que me ha tocado tragar como caramelos de vida real.

Me ha dado tiempo a saborear la celulosa y a ser uno de esos corazones recortables de los que os -me- escribí en su día; pero gracias a eso aprendí a redibujarme de nuevo mucho más rica en colores, más intensa y brillante.

Fui reversible durante un tiempo. Me guardé la piel de protagonista de cuento prometiéndome usarla solo cuando realmente quisiera serlo de nuevo -protagonista y mágica-, y escondí la caperuza con cuidado en un cajón.

Fui abuela y cazador -auxiliar de héroe y no heroína-, y conseguí pasar desapercibida en la ciudad del lobo feroz tal y como quería. Pero sobretodo, he aprendido algo. Y es que, los viajes iniciáticos son infinitos en el tiempo aún esforzándote por hacerlos rápido, y por mucho que pretendas esconderte del resto de los personajes, la trama siempre continúa, estés o no, tu en ella. De manera que con tantos bosques verdes, me parece absurdo dejar que la capa roja se apolille.

Muchas gracias a los que pasáis por aquí incluso sin estar yo y alimentais a mis pececillos.
Se agradece un montón :o)

αἴσθησις

2009-04-28T13:01:00.009+02:00

Cuando el olor de la vela al apagarse llegó a mi nariz, recordé donde me encontraba.
Me gusta este aroma a mecha recién apagada, pero no deja de parecerme un suicidio absurdo. Son un poco necias, ¿para que tanto ondear y lamerte las retinas?
Horas y horas ardiendo y temblando con cada pestañeo, ondeando y dilatando pupilas que no las miran, y se dejan morir como si nada...
Esa huella que dejan en el aire antes de irse me resulta cálida.

Será que me traslada a momentos ceremoniales de piel desnuda y brillante; esos en los que, son como lenguas rojas que iluminan lo que no ven más que los amantes. En fin, a esas cosas tontas en las que pienso cuando todo es tan lento como hoy.
Hace frío de nuevo. Y ateridos, mis dedos se encogen buscando algo de calor más allá de este entarimado barato. Es una reacción tardía, ya que un escalofrío acaba de atravesarme las vértebras hasta clavarse directamente en mi hipotálamo; y la piel, tan sabia, reacciona a esa descarga casi eléctrica levantándose centímetro a centímetro, recordándome que sigo aquí y que tengo que moverme.

Es gracioso. En otra de mis absurdas asociaciones, pienso en los erizos y en como se cierran sobre si mismos -como si fuera suficiente protección-. Pocas cosas hay más tiernas que ese tipo de corazas.
Si de mi dependiera, y en días como este, viviría inmersa en un mundo donde la estética de las sensaciones fuera la única doctrina.

Dissolved Girl

2009-04-10T12:18:00.012+02:00

Tomó una decisión.
Necesitaba un alias sobre el que recayera el peso de lo que escribía, al igual que el de sus dedos sobre las teclas. Era una salida fácil, una salida de cobardes por lo tanto, pero por ahora, lo único que se le ocurría.
Su vida estaba tocada por la urgencia, y hacia días que la música nunca estaba lo suficientemente alta; los auriculares que hasta ahora actuaban de barrera profiláctica entre ella y el mundo, ya no eran protección suficiente. Habían dejado de aislarla.
Ahora era una isla a la deriva de sus vaivenes emocionales y, preñada de angustia le era mucho más difícil pensar y dar con el punto de fuga, aquel que le permitía siempre respirar algo un poco menos denso que el alquitrán.
Se rió con sorna, mientras molesta pedía un poco de silencio a su alrededor, y el recuerdo de una crítica leída hace tiempo le cruzó le mente a velocidad interestelar. Afirmaba aquel gurú con alias, que el verdadero arte estaba en las subordinadas, y que fuera de eso, todo era mediocre. Y no pudo más que pensar: “Putas frases coordinadas”.
Hoy, se creía aquella pedantería a pies juntillas y era consciente de que estructuras simplonas como esas, brotaban de su boca como la mierda de paloma que pisaba todas las mañanas al bajar las escaleras del metro. Y ambas cosas empezaban a resultar molestas.
Demasiada negatividad.

Y todo porque tras otra noche maldurmiendo se habia dado cuenta de que le habían amputado la capacidad de sentir hasta el punto de llorar de felicidad.

Nutella Experience

2009-04-04T15:49:00.009+02:00

He aprendido a correr. A correr lo suficiente como para que nada permanezca demasiado tiempo en mi cabeza. A ser express, y a ir devorando la vida igual que lo hago con una tostada de Nutella, masticando y saboreando, pero ávida por la siguiente dosis de ese quita penas de pega.
“Solo un bocado más” me digo. Y quién habla es mi memoria, que hábilmente asocia mi furtivo acto de gula con una vieja polaroid.
Y llega, aún más apetecible y voluptuoso que el anterior -a pesar de ser idéntico-.
Se derrite confundiendose con el pan; y mientras emborracha mi lengua, soy consciente de que se trata tan solo de un placebo contemporáneo: mi propia Nutella Experience, el Leitmotiv de mis días en esta ciudad.
Y me ha ido bien. Me ha ido condenadamente bien de no ser por esos momentos en los que mi cabecita se colapsa y me pide una tregua: no más Fast Life ni micro experiencias.
Porque nena… has perdido el hilo de tus sentimientos y ya ni sabes por donde ibas…

Poesia de B. Brecht.

2009-03-11T13:49:00.004+01:00

CANCIÓN DESDE EL ACUARIO
Salmo 5

He apurado la copia hasta el fondo. Es decir, he sido seducido.
Era un niño, y me amaron.
El mundo se desesperaba, pues yo me mantenía puro. Ella
se revolcó por el suelo ante mí, con miembros tiernos
y atrayente trasero. Me mantuve firme.
Para calmarla, cuando se excitó demasiado, yací con ella
y me volví impuro.
El pecado me satisfizo. La filosofía me ayudaba al amanecer,
cuando velaba. Me convertí en lo que querían.
Miré largo tiempo hacia arriba y pensé que el cielo estaba
triste sobre mí. Pero veía que le era indiferente.
Él se amaba a sí mismo.
Ahora hace tiempo que me ahogué. Yazgo hinchado sobre
el fondo. Los peces viven dentro de mí. El mar se está agotando.
Versión de Vicente Forés

... con ganas de volver...

Frozen

2009-02-23T23:29:00.009+01:00

… se volvió luminiscente.
Pero a veces se sentía como una pequeña luciérnaga, fugaz e inconsciente por desperdiciar su corta vida dando luz sin medida.
En la gran urbe los días transcurrían impulsados a patadas y el sol y el tiempo parecían no existir. Temía que el hastío que cubría cada pared y cada gesto, se quedara pegado a ella hasta endurecerla tanto que ni el drama más profundo la conmoviera.
Y pensando esto reposo su espalda contra la pared.
Miró el techo, y solo había una nada gris que su mirada no consiguió traspasar. Ningún Macondo al que emigrar en sueños mientras esperaba al viejo tren de siempre. ¿No sería bonito que al mirar aquellos techos la gente se encontrara algo más evocador? Nubes inundadas de lluvia o algún que otro astro nocturno, cualquier cosa que les recordara todo lo que dejaban atrás al esconderse en aquel bunker de hormigón.
Aire con urgencia, eso necesitaba. Sin embargo un insípido 3min. para el siguiente tren era lo único que le ofrecía aquella ciudad.
Entró en el vagón de paredes malvividas y recordó al viejo oso polar que otros días la acompañaba, cuando la energía para imaginarse una vida entera le sobraba.
Pero esa noche no era suave pelaje blanco lo que se enredaba en sus dedos, ni tampoco una cálida respiración. En su lugar solo había hastío y ansiedad.
Se odio a si misma por silenciar los versos de Rosalía de Castro que un sin hogar recitaba a pocos metros de ella.

Red Blooms

2009-02-21T15:01:00.019+01:00

Una mañana de sábado como la de cualquier otro día, esta niña le dio la vuelta a su piel de caperucita de cuento, y se prometió que los sueños, la imaginación y la magia solo saldrían para verterlas en un beso que la llenara de nuevo.
Se colocó los auriculares con cuidado y todo fue tranquilidad. Con los ojos cerrados dejo que la música de Calexico la inundara por dentro hasta sentir como su pecho se deslizaba con suavidad a través de ella, y al girarse hacia el día que empezaba a desperezarse, una gran ventana soleada la saludó radiante.
La idea de no haber ahogado la noche en copas le gustaba y se sintió tan bien, que ningún pensamiento negativo le robó la paz que tanto se había ganado. Que emoción daba intuir que conocía el camino para pasar página en esa libreta de notas que latía en su pecho.
Y es que hoy la lección número un millón de “cómo no cerrar los ojos como una niña pequeña” había calado hondo en su mente y como cualquier protagonista de cuento, tenía un deseo que poner en práctica: no más borrones ni anexos llenos de caos.
La ceguera nunca había sido una opción inteligente, así que comenzó paseando la vista por la superficie de su mesa con aire de sábado, y sus ojos ingenuos dieron con un cuaderno de hojas amarillentas a medio escribir. Estaba henchido de letras, y recordó de pronto lo mucho que había aprendido escribiendo en corazones paralelos. Paralelos porque eran los que corrían siempre a su lado pero no hacian nada más que eso.
Y un ligero pinchazo en el pecho le indicó que aquel era el momento.
Guardó todo lo que tenía de especial y con la malicia de una niña pequeña pensó en quien la iba a echar de menos, pero... aún así, decidió escribir solo para ella y llenarse de luz por dentro.

Inciso de realidad.

2009-02-18T12:07:00.009+01:00

Con esta hace tres entradas que sobrepase la frontera de los cien.
Me he dado cuenta hoy, y aunque no tiene ningún significado especial, es la prueba de que ser constante con algo no es un imposible para mi. Con lo que me gusta, eso es cierto, pero lo soy. ¿Actitud poco madura? ¿O poco inteligente? Puede ser... pero todo responde a circunstancias.
Me gusta actualizar con cierta regularidad, aunque mi concepto de regularidad sea distinto al de los suizos. Mi regularidad es la que me marca la necesidad de escribir, y la que hace que me extienda en párrafos sin más intención que la de expresar cosas que solo tienen relevancia en mi mundo personal.
Y aquí sentada, sin ninguna tarea que hacer (raro en una becaria) dejo que el sol me de en la cara mientras pienso en que el tiempo pasa demasiado rápido y en algún momento hay que decantarse por algo... y ahora hablo de lo profesional.
Muchas veces me he planteado darle un hilo conductor a este blog que vaya más allá de mis propias burbujas mentales, y tal vez en algún momento lo haga. Pero ahora mismo tengo la mente tan activada y saturada con conocimientos nuevos que hay días que no sé por donde empezar a coser lo nuevo y zurcir ideas pasadas.
Con cada clase del master descubro nuevas figuras en el campo de la edición que me interesan, y esto empieza a parecer un camino sin final. Tengo que decidirme aunque sea consciente de que precisamente esta es la sensación que buscaba cuando hace un par de años ya, me plantee cursarlo. ¿Me convertiré en una mujer orquesta?
Semana a semana me voy familiarizando con un mundo que hasta hace unos meses desconocía, y eso es impagable. Va a ser cierto que esto de la edición es algo visceral. Solo espero transformar esa ansiedad que me sorprende en medio de alguna clase que me resulta especialmente interesante, en algo productivo y coherente.

Y esto, junto con todos mis post de pececitos y colores, agonías EMOtrónicas XD y más cosillas que están por llegar es lo que soy yo :) Al estar en el trabajo el ambiente no es muy apropiado para ponerme metafísica, de manera que hoy he optado por este informe en tiempo real.

Un besote soleado para todos.

Shiny fish II

2009-02-17T00:27:00.010+01:00

Toca pensar que el amor es algo banal. O al menos en el sentido romántico de la acepción; ese que a todos nos ha hecho llorar de dolor, placer o complicada felicidad.
Vigilando pececitos que ya no están, toco la superficie de la pecera y me concentro en observar como mi beso invisible se suicida contra el cristal. Y en mi interminable ruleta rusa de preguntas, me hago una más. De las que no tienen respuesta, a no ser que tu dedo apretara el gatillo en alguna otra ocasión buscando robarle una respuesta al azar…
Me susurro a mi misma, si no sería mucho más sencillo que así fueran todos los finales y puntos y a parte. Como el de estas ondas que avanzan por el agua hasta dar con una pared que nunca ven… y que yo tampoco supe anticipar.
Quiero despedidas transparentes y rápidas. Y que la esencia de las golondrinas estivales permanezca inalterable en ese tiempo en el que todo eran soles y descargas eléctricas. Cuando era impensable dejar de caminar a la par.
Si supiera y si fuera capaz… reduciría todo a un amor puro que sustituyera al caduco y estacional. Haría como aquel perfumista de cuento oscuro : destilar nuestra belleza nada más.

Así que hoy mis pececillos, quiero ser con vosotros y ser agua.
De la que se duerme en el cauce de los ríos, y se despierta transformada en burbujas y corrientes. Ese agua que siempre vuelve a reflejar tranquilidad. Un final perfecto.

Apunte mental

2009-02-16T13:19:00.006+01:00

La fe termina donde empieza el orgullo.

Tengo el cerebro en modo compartimento estanco, intentando evitar las filtraciones de mi corazón. Pero voy a dejar que fluyan de nuevo porque necesito escribir... y estar así es como vivir a medias la verdad.
Perdón por tanto silencio.
Un besito

Vero.

Migas de mermelada

2009-02-07T14:02:00.016+01:00

No se quita la manía de andar descalza hasta que las plantas de los pies se le llenan de restos, y es que cualquier casa que se considere habitada cuenta con alguna miga que otra, y estas son las de su tostada. Ella piensa a menudo y considera que si el precio por sentirse mas cerca del suelo son unos pies negros, lo hace. Porque es libre de elegir el color que más le plazca y además, las duchas tienen en ella un efecto relajante que la deja como nueva.
Camina y siente la punzada de las migas con sabor a mermelada en el talón. Y no puede evitar otro nuevo paralelismo. Puede que sea esa punzada continua por ver que su vida no termina de encauzarse, pero la cuestión es que le da por pensar que es así como se van acumulando las experiencias vitales.
Paso a paso y materializándose en finas películas de sedimentos. Somos escombros (tintados o en blanco y negro) de las huellas que seguimos, las que dejamos e incluso de las que nos son invisibles. Y como construimos palacios sobre restos de civilizaciones pasadas no dejamos nunca de esquivar fantasmas.

Sentada en el borde de la cama se mira la planta del pie, pero no ve nada más que la suciedad de llevar todo un día deambulando descalza por la casa. ¿Será que las suyas aún no están tan curtidas como deberían? Y como otras muchas veces, duda de estar viviendo suficientemente a fondo los días del calendario. Quizás debería maltratar su cuerpo como hacen otros tantos. Anestesiarlo e inducirse a si misma estados artificiales de lucidez creativa, o tirarse a las calles de la noche y presumir así de mala vida como los guerreros con sus cicatrices de batalla.
Pero la realidad es que no ha sufrido tanto.
Cruzó la frontera unas cuantas veces pero supo reponerse y regenerarse con sonrisas. Come alguna nuez que otra para cuidarse el corazón y odia los garrapiñados por excesivos. La misma razón por la que tampoco se ha valido de opiáceos para sentir que esta viviendo. Aunque siempre estará la curiosidad por aquello que le dicen siempre: imagina de lo que serias capaz.
Pero es que intuye que una vida real ya es suficiente para ella y lidiar con miedos internos no le hace mucha gracia.

Re:meme

2009-02-06T19:19:00.016+01:00

Y este es el meme que le debo a Yyrkoon, un blogger un poco destroyer que en ocasiones no sé muy bien como tomarme.
Y es que una lee sus comentarios y se plantea si es un halago o si al contrario es una colleja maquillada :P
Me cuesta horrores escribir esto, y no sé muy bien porque. Será que he ido dejando tantas cosas aquí escritas sobre mí que me parece casi imposible sorprender con algo.
Son pocos los pedazos de mi personalidad o de mi universo que no se hayan quedado pegados a estas letras. Unas letras que se vuelven extrañas cuando las mezclo con mis sueños o cuando me invaden como el agua avanzando entre la tierra. No adquieren forma hasta que no me detengo sobre ellas y me zambullo por completo. Porque lo creáis o no, hay tanto de mi entre estos posts que a veces me avergüenzo de mi tendencia a exponerme, y me consuelo pensando que no me conocéis en persona.
Ya ves tu que tontería.
Y ahora... al tema central de este post: el meme.

Son siete las cosas que tengo que decir sobre mí y que se supone deben aportar algo de color y tal vez definición a mi genérico niña nadie. Y me pongo a pensar en que puedo contaros y solo se me ocurren cosas concretas y objetivas que es todo lo contrario al tono que adopta esta pluma mía al escribir. Puede ser porque escribir por encargo, es algo que no se me da o simplemente que el periodo de cambios me tiene la cabeza tan desestructurada que las palabras no saben muy bien que puerta abrir.
Y a eso me dispongo, a entreabrir la que tengo más a mano. Así que empiezo.

En primer lugar, algo que puede ser curioso sobre mi y sería que hablo perfecto alemán. Crecí con los dos idiomas enredados en la lengua, y tanto es así que, cuando me trajeron a España a vivir con mis abuelos no sabía español.

Otra característica. Soy muy despistada y a veces me siento como un pececito de esos de colores, que dan vueltas y vueltas y mantienen su capacidad de asombro gracias a su memoria formato zip. Pues yo igual… seguramente me olvidaría de respirar.
Vivo en la parra, total y absolutamente desconectada de lo que me rodea. De manera que a veces tengo miedo de que me tomen por cortita porque pregunto las cosas que se han repetido mil veces, mil y una. Me paso paradas de metro porque voy en Babia, subo en los trenes incorrectos y llevo meses olvidándome de comprar el bono. Un desastre vaya.

Tercer punto. Un gesto que repito siempre y que desconocía hasta que una amiga me lo comentó. Y es que es sentarme o quedarme parada y mis dedos se van directamente a mi boca. Los apoyo en la comisura o mantengo el labio inferior entre ellos; pongo la mano sobre mi boca y variantes varias… ¿tendrá algún tipo de interpretación?

Mi risa es el cuarto punto. Siempre me han dicho que es muy contagiosa y me encanta aunque sea algo escandalosa y es que es algo contra lo que no puedo luchar, ni ganas que tengo.
Yo me río para fuera (algunas veces para dentro) quiero pensar que porque soy alegre y la felicidad me encanta. No hace mucho una chica se me acerco en un bar solo para decirme que le encantaba como me reía y que si no venia a decírmelo no se quedaba tranquila.

Quinto. Una vez inspiré un post (^_^ gracias Yyrkoon) y arriesgándome a sonar triste, creo que ha sido una de las cosas más espontáneas y bonitas que me han pasado nunca.
De verdad. Y es que esos detalles que no me espero (como el dibujo de ahí abajo – gracias Pablo-) son las cosas que me iluminan los ojos.

Sexto. He sido de esas personas que ha experimentado lo que es conocer a alguien por pura casualidad en la red y de un día para otro se dio cuenta de que le había robado gran parte del corazón hasta convertirse en alguien esencial en su vida.

Y el punto siete. Uno de los dedos de mi pie derecho es medio mutante y no me gusta nada enseñarlos. Nunca ha sido buena idea dar patadas debajo del agua, y menos en una playa de esas con rocas submarinistas (era mala mala… ^_^)

Y no nomino a nadie, pero si alguien tiene algo que compartir con el resto... ya sabe :P

*Nota: no quiero mas memes por favor... me cuestan y me quedan feos. El blog tiene un precioso mail al que entro con frecuencia y encantada :)

2009-02-01T11:23:00.003+01:00

Niña nadie y su osito polar.
Hace unos días me encontré con la sorpresa de que un amigo ha empezado a hacerme una ilustración. Difícil de explicar la sensación tan bonita que me dejó.
Aquí os dejo un boceto.
Y si, creo que ya he vuelto de nuevo. Espero que no os hayáis olvidado de mi y sepáis perdonarme ... :)
(Está nevando)

^_^

*... hacer el favor de decirme que he escrito algo mal...

El último oso polar

2009-01-16T00:53:00.012+01:00

Madrid, 08.20 de la mañana y un andén casi vacío.
Al bajar las escaleras de metal piensa que son del material idóneo para un lugar de transito como ese, donde todos suben y bajan, sin pararse a mirar -en mayúsculas- a los que se cruzan casi a diario. Vestida de gris porque así se sentía al levantarse, con la necesidad de mimetizarse con las gélidas aceras; ir de semiluto por ese rocío que hace días que no aparece, y es que antes de que toque el suelo ya se ha convertido en hielo. Y así, para honrar su pérdida, se disfraza de reina de las nieves –urbanas y por eso grises- para como siempre, llegar tarde a la estación.
El último oso polar ya ha pasado, y no le queda más opción que quedarse allí parada mirándose el dobladillo de los vaqueros. Pero ella no mata el tiempo, ella lo reencarna con colores nuevos. Y con una mano imaginaria recorre columnas y ventanas, convirtiendo la enorme estación de acero en un collage de flores nórdicas y algún que otro copo de nieve. Y también ellos, los que esperan, abandonan sus cuerpos impacientes para convertirse en recortables de papel.

Pero como hasta la magia tiene fin, se apoya en la pared y abre los ojos con desgana. Vigila el gran indicador negro y rojo llegando a una conclusión irrevocable: esa caja no entiende de colores ni de lenguaje. Si lo hiciera, ella no viajaría de polo a polo algunas mañanas. Y es que cree en esa caja luminosa como si fuera un nuevo oráculo moderno, cuando por todos es sabido, lo bien que funciona el instinto: puede perder precisión como un viejo reloj de cuerda, pero si aprendes a escucharle, funciona. Y se inclina y mira con disimulo bajo uno de los bancos, pero no hay ni rastro de su blanco osezno, ni de su hocico.
El último oso polar había pasado.
Y un suspiro cubre de escarcha sus pulmones y la trae de vuelta a la tierra... Vaya mundo sin juegos ni inocencia. Se acabaron las estrellas colgadas del cielo y los dirigibles de papel de seda.
Ya no está escribiendo.

L' Autre Valse

2009-01-13T21:43:00.024+01:00

Sobre mi escritorio y desperdigadas ante mis ojos, tantas cosas que me traen recuerdos... Parece que mi flexo hoy solo sirve para eso; ilumina objetos que siempre me acompañan y resisten mis cambios de ciudad, de tiempo y de besos.
Es articulado, y su brazo metálico me ronda la cabeza cuando me inclino sobre las cuartillas subrayadas y plagadas de colores desteñidos.
Azul cielo y con la tulipa suelta, así es mi astro rey azulado.
Me comporto con él como una niña al descubrir su primer diente de leche moviéndose bajo sus dedos, y no puedo evitar deslizar el mio por su tulipa. Pasar mis yemas sobre la vieja pegatina que le puse hace tiempo o por las pequeñas caritas ilustradas que son parte de su atrezzo desde hace un par de días. Jugar con la idea de que mi pulso es inalterable.
Y miro el resto de mi habitación, y la verdad es que me gusta.
Es tres veces más pequeña que la anterior, pero me agrada con sus paredes claras, y la gran ventana.
Mi cama es pequeña y también gusta de la ropa sueca. Tiene flores grandes y azules y se convierte a pesar de su tamaño, en el centro de mi cuarto. Con la ventana sobre ella, me hace desear que algún día sea el dios solar con su carro quien me despierte.
Que caliente mi espalda con lenguas doradas, bese mi cuello o caldee mis sábanas.
Y así, con la ventana a la derecha, y una puerta entornada a mi izquierda, es como me encuentro ahora mismo, en esta pecera de libros y dibujos solitarios. Soltando lastre y perdida en ensoñaciones que serian dignas de la pequeña Poulain, como en su día me llamaron.
Y ahora recuerdo ese montón de postales que guardo detrás del brazo de mi flexo: Hokusai, Escher, Yoshitomo… y otros tantos.
Y es que siempre me ha encantado recibir postales o comprarlas, y guardarlas para alguna pared que me guste. Pero busco una entre todas ellas: la del cuadro de Renoir y esa chica en el centro. Y la tengo. El almuerzo de los remeros, y una joven tan perdida como yo cuando divago de esta manera.
Y en medio de la habitación sonrío para mi misma y pienso en lo fácil que soy de definir con una postal y una pluma amiga. La giro como otras tantas veces… y veo una letra familiar que dice:
“Un cariñoso regalo de Reyes para la niña Amélie… mientras lo vi pensé mucho en ti. Besos O.”
Pero ya quedan lejos los abrazos transoceánicos, y aquí en Madrid hace frió esta noche. Miro mi taza sueca con esperanza y está vacía; la bolsa de té de hibisco y grosella se ha quedado lamiendo sus paredes de cerámica.
¿Alargaré la noche tanto como para tomarme otro?

Tardes de Origami (折り紙)

2009-01-10T17:39:00.016+01:00

Cuando escribo aquí, me limito a incrustar entre las letras instantes de lo que vivo. Y hoy de nuevo, estoy escribiendo casi como un ritual que carece de hora o fecha fija. Sin pretensiones de nada y con la única finalidad de vestir con tipografías lo que pienso, siento, olvido, temo... yo que sé.
Son sensaciones huérfanas muchas veces, porque no soy capaz de contextualizarlas con exactitud, y simplemente siguen en mí como los posos de un vino viejo. No sigo trama ni orden lógico, ni tampoco cronología, pero es mi manera de escribir.
Al menos aquí y ahora.
Es mi forma de experimentar. ¿Por qué limitarse a hacerlo solo con el cuerpo? También las letras se prestan a eso…
Disfruto dedicándole de vez en cuando un párrafo a algo tan insignificante como un viejo tarro de mermelada, de esos que fueron hechos para estar en una alacena de madera blanca; esos que tan solo se adornan con una etiqueta manuscrita en la que se pone: “mermelada de fresa”. Y de veras que disfruto con eso.
Son esas pequeñas cosas las que me empujan a escribir.
Me quedo con las imágenes físicas o sonoras, pero con algo en común: para mí (al menos) son evocadoras.
En todo caso salpico mis divagaciones con alguna que otra nota algo mas concreta, como podría ser que, ayer me pasé la tarde en la sala Goya de la biblioteca nacional, y que me encantó poder tener delante un callejero de París de 1848, tan grande y tan viejo, con sus minúsculos grabados. O que incumplí una promesa que me hice a mi misma y me olvidé mi Holga en casa, y me quedé con las ganas de postales de filmina. Ese edificio tiene algo que impone pero que a la vez lo hace acogedor… Con sus techos altos, maderas y ladrillos cara vista (me encantan). Y tantos y tantos kilos de papel, que serían la locura de cualquier amante del Origami.

En teoría nunca quise mostrarme demasiado o relatar mi vida diaria; pero me doy cuenta de que me expongo mucho más con este intimismo mío.
Como si fueran piezas de un puzzle de los años 80, entre mis post se van desperdigando datos fundamentales que, de ser reordenados darían con un esquema bastante aproximado de mi forma de ser, pensar y actuar. Con mis defectos y obsesiones, pero también con mis particularidades más entrañables.
Siempre me han dicho que siento demasiado, de manera que esta es la manera que he encontrado para darle salida a todo eso.

*http://es.youtube.com/watch?v=U3u_rMNU-eg

Zeitgeist

2009-01-06T14:59:00.022+01:00

Tener una habitación de dimensiones reducidas tiene sus ventajas, sobretodo cuando vives sin caldera. Tras despertarme con la nariz congelada, y comprobar que mis pies aún no se habían caído a pedacitos, llegué a esta conclusión tan sobresaliente. Podría ser peor, pensé. Podrías vivir en un caserío en medio del monte, o en un pazo en algún lugar de Galicia, esa tierra que no te gusta nada de nada.

Si, definitivamente… podría ser peor. Porque nada te haría más desgraciada que vivir rodeada de verde y oliendo a eucaliptos o pinos perennes, donde seguramente una gran chimenea sería la que te daría los dolores de cabeza. Imagínate tú, ¡tener que cargar leña! , y todo a cambio de unas vulgares llamas crepitando, o una cocina de hierro donde calentar las manos.

Así que disfrutaré de una felicidad moderada y sin pretensiones mientras me encamino a mi cuarto de baño. Voy sin zapatillas, porque soy una floja y sigo sin comprarme unas, así que supongo que habría sido mucho pedir que la justicia poética no se encargara de acentuar aún más el patetismo de esta mañana de Reyes. Y es que he pisado agua.
Noto como mis calcetines de H&M se emborrachan de placer, y mientras mis dedos se retuercen del gustillo, miro al techo para ver si es que las estalactitas del techo han empezado ya el deshielo. Pero nada, ni rastro. Niña, ¡que alegría! De haberla pisado descalza seguramente estarías contando los dientes que te faltan en la boca. Asi que pienso en la que me espera ahora por eso de la falta de agua caliente y ya no me queda otra que reírme…

Esto va ser cosa del karma.

Me voy a por un nesquik caliente a la cocina pensando que en realidad no necesito zapatillas ni Reyes Magos, ya que tengo todo lo imprescindible y de lo puramente accesorio también llevo los bolsillos llenos. Solo me quedan ciertos vacíos por rellenar con burbujillas de colores, pero esos poco a poco. Por ahora me conformo con una manta y el sofa.

http://es.youtube.com/watch?v=H5MJw5iDzJA&feature=related

Al final va a ser cierto que mamé demasiado de la cultura alemana.
Soy una triste pero... Ich liebe dieses Leben!! :)

Sæglópur ("lost at sea")

2009-01-04T15:36:00.010+01:00

Soñar cámara en mano tiene su gracia. Lo que daría por ver las instantáneas de mi vida onírica y esquivar el olvido del despertador. Y es que cuando duermo, termino los carretes que en la vida real siguen en la caja oscura de mi Holga, y esto hace que me despierte con la sensación de malgastar el tiempo; pero no pienso prometer que dejaré de hacerlo, porque me conozco tanto que sé que, basta que lo diga para que no me apetezca.
Por lo demás, estoy en época de abrazos, que es esta en la que no puedes evitar necesitarlos a toneladas, y en la que ahogas las ganas de darlos hasta que termina pareciéndote una idea estúpida quedartelos todos. En la que recuerdas que aunque debería darte miedo pensar en ellos, eres tan tú siempre, que no puedes evitar lanzarte por todos los acantilados que se abren bajo tus pies.
Y es que saber que las magulladuras con caricias sanan antes, tiene su riesgo. Será que hace tiempo que no disfruto de una mañana lenta donde los relojes no saben que es un minutero.
De esas es las que el tiempo sobra, y todo son besos y caricias inundados por la calma…
Cuando ya no importa suspender hasta los latidos en las yema de tus dedos, disfrutas memorizando como reposan unos hombros a tu lado y observas el balanceo. Tu besas sus clavículas y los valles de su cuello, y sus manos reaccionan acariciando tus caderas.
Son esos instantes en los que tu respiración es la suya, y un corazón palpita sobre tu ombligo, los que te hacen desear que le tiempo se detenga.

Intro misión.

2009-01-03T15:15:00.024+01:00

Esta mañana me desperté pensando en dibujar de nuevo, y en no parar hasta dar con el resultado que busco. Y también en esas acuarelas que tengo abandonadas porque me irrita que no tengan profundidad, y que sean solo pegotes sin vida sobre el papel de mi libreta. Pero sospecho que es entre otras cosas porque tengo que estudiar, y vuelven las mañanas de equilibrios en los andenes con las manos congeladas y manoplas en los bolsillos.
Y es por eso, que no puedo evitar pensar en todo lo que hago encantada para rellenar los minutos que me sobran a diario, y en que ahora no me queda otra que rescatarlos y saturarlos con el saber, en que ya no creen ni los docentes. Valiente tontería dejar que muera algo tan bello solo por no ser un poco más entusiasta… Tanto ellos, como yo y otros tantos que se quejan de la enseñanza. Pero ya está. Solo quiero desafinar con los Nibelungos y meterles sus idilios justo ahí, entre pregunta y pregunta absurda y rebuscada. Ya veré lo que me invento para darle de nuevo brillo a esto que ahora me da tanta pereza.
Me tomo un café más. Y eso que, no es una bebida que me guste especialmente. Será que lo asocio a momentos de ostracismo voluntario o simplemente a ocio en compañía y por eso caigo una y otra vez en su sabor amargo. Y mientras disfruto con su olor, lucho para que los auriculares no se me caigan de los oídos que, ni que se me dilataran de un día para otro.
Con leche y tres cucharadas de azúcar, así es mi cafeína. Y le doy vueltas mientras pienso en lo que me cuesta escribir desde que estoy en casa, y por qué no decirlo, desde hace bastante tiempo ya. Y es que aquí tengo un imán. Empiezo a teclear y frases sueltas vienen a mi encuentro esperando respuesta, y como arrugo la nariz contrariada, mi hermana se enfada porque estoy sin estar y así poca compañía le hago. Pero es que aquí la niña, a veces es pero solo en abstracto, y hay que pararse un poquito en sus colores para saber lo que dice con las letras.
Por ahora me quedan aún unas horas en casa, y así las invierto.
Tecleando mientras trato de olvidar lo mucho que me gusta nadar a mariposa con el corazón.

Deseo.

2008-12-31T01:25:00.011+01:00

Vuelvo a los orígenes.
A esa misma ducha de mis primeros relatos, en la que mis latidos eran regulares. Hoy reposo los pies sobre ese mismo suelo de cerámica y me siento menos pesada, tal vez porque ahora laten solos, sin otro pulso que arrope sus compases.
El agua cae del techo y ardiendo y humeante -como siempre en esta casa-, dejo que me atrape bajo ella. Y me diluyo en el vaho. Mi carne se convierte en aire que sube y baja, y sigue las rutas que yo le marco hasta que mi cuerpo se desborda y me rompo por dentro. Todo es tan intenso ahora, que sin darme cuenta tengo la mente en blanco y ya no queda niebla ni tinta vieja.
El agua sigue infinita, y los recuerdos con sabor a caramelo se derriten bajo ella. Visten el desagüe con colores afrutados que tendré que recolectar de nuevo, pero hoy dejo que se vayan porque necesito espacio para coger aire.
Llenarme los pulmones con mi propio esfuerzo y volverme fuerte como antes, ya que pocas cosas duelen más que resquebrajarse cuando solo son caricias o besos extranjeros. Cuando hasta el cariño te resulta demasiado.
Y salgo de la ducha con la certeza de que esta vez sí, no me he dejado nada. Desnuda y sin máscaras para un nuevo comienzo.
Para besos y dibujos que me recuerden que también yo soy caramelo.

Postal de invierno.

2008-12-29T23:52:00.010+01:00

Y he vuelto a mi viejo balcón. Estoy resfriada y no puedo pisarlo con los pies descalzos, pero si asomar la nariz con mucho tiento.
Hace frío, y la niebla ha caído sobre los árboles hasta causarles una ceguera severa, de esa tan gris y molesta.
Si pudiera perderme por el sendero de allí abajo, en lugar de retorcerme en este par de zapatillas viejas... Entre castaños y hojas muertas, y la humedad calándose hasta los huesos atraparía algún aroma nuevo. Lo recordaria años mas tarde cuando todo esto quedara ya lejos, y seguiría sonriendo.
Y es que este loco invierno va dejando tiradas sus penas en forma de lluvias absurdas y nieves que no duran nada, pero que todo lo mojan. Y hasta mi gato lo sabe, y se enrosca en mis piernas porque también él quiere mimos contra el frío. Es egoísta como solo un gato sabe serlo, y mas que por un imperceptible cabeceo, diría que nunca los devuelve. Sus patitas en mi regazo son presagio de nuevos ronroneos y me pregunto como lo hacen estos bichos para hacerse querer tanto aún sin ser muy dados a las muestras de cariño.
Esta mañana todo sigue un ritmo extraño, y no se escucha mas que alguna que otra tubería goteando. No hay pájaros ni tampoco aire que despeine los cadáveres que dejó el verano.
Solo un silencio ahogado por la niebla.
Menos mal que el alma es muda cuando habla.

Transitoria.

2008-12-24T18:27:00.011+01:00

Los cristales se han empañado.
Hace tanto frío fuera, que los cuerpos que respiran a mi lado han convertido sus cálidos deseos navideños en agua condensada. Pero el autobús sigue su ruta e imagino que somos un buque fantasma avanzando en medio de la nada, sin luna y sin estrellas y con las velas ondeantes.
Y como buena soñadora, pronto detecto que estos cristales opacos me ponen nerviosa, así que extiendo la mano y dibujando un arco, abro un sol enorme en la ventana. Le hago rayos y nubes, y hasta un pájaro minimalista. Y contemplo mi pequeña obra bajo el reflejo de un televisor que proyecta una película jodidamente americana.
Con los oídos saturados de música cierro los ojos de nuevo. Y las campanillas y xilófonos me ayudan a no pensar en los días que se avecinan, en los que a fuerza de deseos y buenas intenciones, lo único que hago es recordar cada derrota. ¿Y por qué será que las penas siempre se hacen con el mando antes de que mi mente perezosa me susurre que también gano algunas veces?…
Pero sonrío. Soy una adicta al drama, que se ríe de si misma, y que espera que los demás sepan distinguirlo. La melancolia no esta reñida con ser alegre y sonriente.
¿Será que de verdad tengo que ser más superficial? No me gustaría ser de hielo…
Y al fin veo las estrellas por la ventanilla. Y tiene gracia que las vea a través de un sol de pega y en un buque pirata. Sin quererlo vuelvo a ser pequeña. Y vuelo en mi cama de madera hasta aterrizar cerca de los míos, y me lleno los bolsillos de chocolate kinder. Sueño que tengo marionetas, y que vivo en un faro al lado de algún mar,y escondido tras la niebla. Y tengo una muñeca que viste mis vestidos, como si fueramos gemelas.
Y así, desde esa inocencia, si que me sale desear unos felices días navideños.

Tokio.

2008-12-17T00:47:00.006+01:00

He aprendido a destripar libros mecida por traqueteos.
Y aislada de todo y nada, me concentro en la lectura recorriendo hojas como si nunca hubiera alimentado esta sed de letras. Porque tengo sed de Tokio y de tus penas, que son las mías y las de todos los que montamos en trenes lentos.
Como cada mañana guardaré unas vías mientras alguno de ellos se despereza en su cueva de hormigón, pero ya no me importa. Y es que Tokio sigue vivo entre metáforas neo urbanas.
Y me sorprendo cada vez que doy con una y tiro de sus letras, porque hasta distingo el polvo que levantan.
Es la huella de años esperando a que las llenen de sentido, y las reconozco en cada dosis de teina de grosella. En las tazas olvidadas y en las llamadas sin propósito. En cicatrices mal curadas. Incluso en la mugre de este tren y sus sonrisas de naufragio; las de aquellos que se saben solos, estando o no con una mano entre las suyas. O en los ojos optimistas que te plantean mil dudas, como, si no serás tu el que se hunde sin darse cuenta.
Y me gusta como la recuerdas. Que la añores y la olvides con cada gramo de ficción. Eres mejor que muchos que nunca supieron lo que fue querer a alguien.

De allí nadie a vuelto jamás.

2008-12-14T19:04:00.041+01:00

Llegó de nuevo el domingo con su implacable minutero, y esquivo su tic tac surcando océanos de horas deformadas y yermas.
Y avanzando por la acera me sujeto al forro de los bolsillos, por eso del miedo a cruzarme con alguna ventisca de palabras rezagadas. Y resulta que nieva. Y al dirigir la mirada a la bóveda traslucida, la veo tan opaca que parece proteger los copos que lo invaden todo... y hoy, todo, es lo que mis ojos miopes alcanzan a imaginar.
El agua congelada se me posa en la nariz, y cojo aire para seguir cantando -te- mientras se me pinta sola una sonrisa porque soy musicalidad congelada. Y el goteo de nieve sigue. Asi que toco mi pelo por instinto y las pequeñas motas blancas se hacen invisibles bajo mis manos. Son tan diminutas y acuosas que desaparecen con el pulso de mi piel. Pero no dejan de caer y las escondo en la curva de mi cuello hasta que no tiritan mas.
Y que feliz y tonta soy. Y es que es una felicidad exaltada y pasajera. Como esta nieve, que se desintegra apenas ha llegado al suelo, y solo en sus cortos planeos goza de total perfección.
De esa clase de felicidad es de la que hablo. La que va y viene, y se ensucia con el barro al poco de llegar. Y aún así, es bella y facil de recibir. Que bien me vendrían los elixires de Loriga en lugar de estos frasquitos con esencias añejas.

“Ya no hay nada que la química no pueda esconder ni nada que la química no sea capaz de traer de vuelta”.

A Sunday Smile.

2008-12-07T19:08:00.037+01:00

Humedad incrustada en las aceras.
Y no lo entiendo. Porque aún no he usado mi paraguas.
Ni tan siquiera he visto llover de verdad más que un par de veces.
Y es que aquí los torrentes de agua no existen. Solo hay lluvias invisibles y salvajemente grises.
La contaminación lumínica se come las estrellas, de manera que cuando llega el amanecer está todo a media luz, y es una luz helada. Tanto que si te hablara en ese instante, serian sonidos congelados cayendo con un golpe seco. Como esas confesiones que pronunciamos y ya solo ese gesto las entierra en la memoria de algún libro viejo.
Así que solo observo y tarareo.
Y el estribillo se me clava en las sienes y lo repito una y otra vez.
Articulo sin pensar...

" Tu pulso tamborileaba en mis sienes y muñecas como diminutas patas de ciempiés…".

Y tus ojos que aún duermen no lo ven, pero sonrío bajo fibras de lana blanca. Y es ahí cuando recuerdo que me gusta lo que hago, y que da igual las lineas que me queden por trazar, siempre y cuando tenga grafito suficiente.
Vuelvo de mi viaje interestelar. Y oigo que se acerca el tren.
No es el transiberiano pero como todos, es atemporal y eso lo hace permeable a cualquier historia que le quiera escribir. Narradora de fábulas de andén.
Así que le escribo un cuento a él, que de puro abstraído viaja mas rápido que este tren, y me admira que no conozca fronteras. Y a ella que se pinta la boca carmín retocando su armadura. O a ti, que siempre estás cuando yo estoy. Incluso sin saber quien eres.
A Sunday Smile.
Es la que me cuelga de la cara mientras viajo ajena a turbulencias ferroviarias.

Niña ártica.

2008-11-25T00:24:00.005+01:00

Manos pálidas y frío polar.
Y busco alguna mirada que transmita algo más de lo que normalmente acierto a descifrar. Pero a los 20 segundos opto por dejarlo.
No tiene sentido mirar a quien no se deja leer. Y estoy cansada.
Mejor volar un poco. Imaginar como la humedad de esta ciudad de hormigón cristaliza mi boca. Entumecida tal vez deje de palpitar. Aunque dejaría de ser la mía. Y a mi me gusta que enrojezca. Ver los surcos que con ayuda de otros han quedado dibujados sobre ella.
Supongo que eso será lo que convierte a una boca en sabia: historias memorizadas sobre una piel que deja traslucir el alma.
Y gotean. Porque el hielo no es lo mío, y siempre fue mejor no contener aguas sin vida.
Mejor peces de colores que te besen cada día y no afectos congelados.

Sonrisas.

Carta para un Peter Pan.

2008-11-20T13:39:00.016+01:00

Sigo avanzando. Y reconforta comprobar que los músculos se mantienen agarrados con fuerza a mi estructura ósea. Y que soy fuerte, mucho más de lo que pudiera parecer. Que lo que unos ven como debilidad, yo lo veo como una prueba de carácter y valor.

No me importa desnudar mi cuerpo ni mi mente (alma ya me suena anticuado). No tengo nada que ocultar, y describo lo que siento sin ninguna dificultad. Me gusta pensar que dejo un poco de mí en cada m y en cada a. Y sé que sueno especialmente rara estos días, que pierdo el hilo y mis remiendos han perdido precisión, pero el pulso nos tiembla a todos de vez en cuando. Y más si las cartas que nos tocan son poco afortunadas. Pero como leí en algún lugar… una mano más.

Hace días que giré el regulador y vivo a media luz. Perdida dentro de mi propio cuerpo palpo las paredes de mi vientre, y compruebo con cierta sorpresa que estoy sola. Nadie mas me puebla las entrañas y mi corazón agoniza bajo la clavícula izquierda. Amordazado con las cuerdas de las cometas que volamos con nuestros dedos, le he prohibido que hable más. Al menos hasta que encuentre algo de arena silícea para moldearme una fortaleza de cristal.

Y cierro los ojos. Son dos claraboyas entornadas. Y al asomarme de nuevo veo el mundo tal y como lo dejé. Con luces y sombras. Vientos del este que traen olor a vino caliente, y siluetas recortadas en el aire, que llenaré de papeles de colores para deshacerme de tanto gris. Corto y pego, copio y borro. El egoísmo por coherencia. Y los buenos recuerdos eliminando la decepción.

Y punto y final.

Será que Wendy se ha aburrido de volar.

Romeo and Juliet.

2008-11-19T23:57:00.019+01:00

Descascarillada y hueca. Y no me sorprendería que rascando un poco descubriera piedra caliza bajo mi piel ahora muerta. Me muevo intranquila porque tantas conclusiones nuevas han cambiando mi centro de gravedad. Ya no me hacen falta los dos pies para seguir en pie. Uno me lo guardo para pisar malas sombras. "Maldita dulzura y maldita ingenuidad." Y maldeciría todas las virtudes de los que mueren por amor si no fuera porque no me sale del mismísimo centro ventricular. Prefiero maldecir a los descreídos que ya no tienen fe; son los culpables de que los sueños se devalúen cada vez más.

Y me froto la cara con la manga del pijama. Vaya mierda de mañana. De rodillas me acerco al ventanal y pego la nariz al vidrio. Todo es gris... "¿Vendrá Momo a besarme en la mejilla?."
Y al retorcer los pies debajo de mi nórdico, ya empiezo a echarlo de menos. Es casí mágico que sea tan liviano.
Y me enfrento al espejo. Quiero comprobar si las grietas en mi estructura siguen donde las dejé. O si por el contrario los remaches que me puse a lametazos las han hecho impermeables. Pero sigo siendo una morada hueca. Y al abrir la ventana el viento la atraviesa y mueve las piezas de un puzzle viejo. Pero faltan tantas piezas de la historia...
Se las di a mi gato que andaba falto del calcio de tus huesos.

Y aquí un inciso. Un premio que me dió amablemente Little grasshopper (gracias) :

Entrañables ternascos.

2008-11-10T12:37:00.006+01:00

Y llego a la Fnac. Lo que busco está agotado. De siete a diez días me dice, y yo replico que gracias pero que lo necesito para antes. Lo buscaré en otra parte. Y soy consciente de que me he contagiado del aquí y ahora. De las prisas y del yo yo y yo.

Y hay tanta gente que llueven los codazos, y algunos incluso repiten. Así que me voy a la sección infantil, con la esperanza de que allí los codazos me los den a la altura de las rodillas. Al menos me hacen sonreír esos marcianitos. Han llegado a nuestro planeta como una hoja en blanco. Y día a día aprenden las costumbres de los pies grandes aborregados. Pero se rigen por otras normas. Y sus adelantamientos antirreglamentarios te hacen reir hasta el punto que te da igual perder el equilibrio y comerte una estantería. Me planteo seriamente bajarme a su territorio y preguntarle a uno de ellos cual es el secreto para ignorar el caos. Y no dudo ni un instante que la respuesta sería formar parte de el.

Literatura extranjera. Y como no quiero tentar a la amiga suerte aún, me voy a las traducciones. Y no doy crédito. Empecé con Murakami hace tiempo, y ahora resulta que se ha puesto de moda. Ni uno de sus libros está de canto, todos de frente y da igual si bueno o malo, todo vale. Y no me gusta eso. No porque sea una moderna de esas que rechazan todo lo que está masificado (aunque ellos mismos pertenecen con sus atuendos a una masa de elementos supuestamente diferenciados), sino porque todo va por modas y no por calidad. Y no dejo de oír voces pedantes hablando de tal y cual prolífico escritor, que minutos mas tarde se sorprenden tanto al encontrarse a Hemingway en las estanterías que te preguntas si realmente recordaban que existía.

Y paso de largo, y voy a buscar los Buddenbrooks de Thomas Mann. Y no lo tienen en original. Hoy no tienen nada de lo que busco. Y empiezo a pensar que es lo que tienen en estas grandes superficies. Hay tantas novedades, que las lecturas atemporales desaparecen. Me vuelvo a casa sin el señor Korbes de media vaca y alguna que otra castaña literaria bajo el brazo que, para que engañarnos… soy fácil de tentar con lo está en novedades. Y además, leo lo que me da la gana. Que asco da que al final todo te termine contagiando.

Akitsu.

2008-11-09T14:18:00.012+01:00

Suena la tediosa melodía del teléfono móvil. Es el despertador.

Y la niña es consciente de como los últimos segundos de lo que soñaba, pasan a verse en blanco y negro y de ahí a ser pura niebla. Una lástima. Los sueños son tan bonitos que dejarlos escapar noche tras noche le da pena.

Solo la música permanece en su cabeza. Onírica y relajante. Pero lo mejor de todo es que sabe el camino de vuelta para dar con ella tantas veces como guste. Tararearla hasta que la lengua se le duerme. Y con ella las ganas de seguir despierta.

Sube la persiana y entra tanta luz que cae con suavidad sobre la almohada de nuevo. Le abraza las frías orejas, y le susurra historias antiguas, como las nubes cuando amenazan tormenta.

En realidad no sabe si es la almohada la que habla o si es su mente que sigue desdoblada entre ambos mundos. Cubre de nuevo sus pupilas dilatadas de tanto soñar y sigue cincenlando historias legendarias en ellas.

Y la niña se durmió. Y sueña con una gran pradera verde. Verde como su nórdico y como su recién estrenada cama. Su reducto privado donde cada noche ve morir las últimas luciérnagas imaginarias; que se apagan una a una como lo hacen las estrellas cuando están cansadas. Y ve a las libélulas sobrevolar su cama. Traen la buena suerte prendida de sus patas.

http://www.otoshimono.org/tanabata.html

Lengua de trapo.

2008-11-05T22:43:00.004+01:00

Se me terminaron las promesas. Llenaban mis bolsillos remendados, y será imposible que renazcan de la nada. De esa mundana nada que ahoga , o de la que se diluye por desgaste.
Las odio a ambas. Y se me empastan las palabras.
Sin espacios entre ellas, no sé por donde atarlas a mi boca. A esta boca descuidada que olvidó como se pronuncian las promesas. Boca que ni hace ni mantiene.

Quiero aprender a hablar de nuevo. Repasando cada letra con precisión de relojero, como cuando de niña completaba mis cuadernos. Pero sin pautas opresoras. Inventarme cada letra, como corresponde para un cuento nuevo. Pronunciarlas y tallarlas en el aire. Y que solo quién comparta mis signos inventados sepa ver lo que yo veo. Ser un libro abierto que cifra lo esencial y al que solo unos pocos dan significado por contexto. Que mis palabras las interpreten los ilusionistas del alma.

Inquietud.

2008-11-04T13:11:00.007+01:00

Y esa sensación de que algo se olvida. Olvidar decir u olvidar hacer. No está muy clara la opción que he elegido yo esta mañana, pero seguramente sabré pronto que vacío me he dejado por rellenar al abrir los ojos.
La cuestión es que ya tan temprano la intranquilidad se te mete en el cuerpo y es difícil mantenerla a raya. ¿Que aspecto tendrá? Es algo que realmente me interesa, pero por ahora no quiero entrar en ese tipo de divagaciones. No estoy para fantasías.
Y trato de desconectar.
Pienso en que no tengo aun mis libros y en que quiero seguir con Murakami hasta que no me quedan hojas suyas por leer porque me ha secuestrado los ojos y la mente.
"Tokio Blues", "Sputnik, mi amor", "After Dark" y "Al sur de la frontera …" y no me canso por ahora. ¿Será por sutil? Y me viene el recuerdo de la clase de ayer y soy consciente de que horror son mis textos. Las correcciones colapsarían los márgenes de las hojas de cualquier editor y por eso mismo me voy a proponer (por mi bien) un cambio de táctica (y estrategia).

Y me duelen los huesos. No me encuentro muy bien hoy.
Como cada vez que llega el frío, que me congela el tuétano y me recuerda que es en estos días, cuando todo lo verde y vivo muere; aunque solo sea para esperar soñando a la siguiente primavera. Y no quiero que llegue. Hay algo acogedor en esta época del año (y no es la navidad). A lo mejor las caras de las gentes; congestionadas por las bajas presiones (o presiones del alma).
Apenas visibles debajo de las bufandas, sus bocas y sus ojos parecen sobrevivir solo porque saben que llegarán a casa y dejarán la escarcha en la entrada principal. O que en su defecto, la derretirán unas manos ajenas. Que ahora que lo pienso… colar los pies desnudos bajo una manta y pegárselos a alguien.
Me divierte.

They Don't Believe.

2008-11-02T12:38:00.005+01:00

Quién me iba a decir que en una ciudad tan grande me resultaría aún más fácil encontrar tranquilidad. Si incluso en la calle escucho ahora menos ruido. Y entra frío.
Las cortinas escapan de la ventana y al notar la corriente en mi espalda, me subo el cuello del pijama. Que poco sexy, pienso. Soy digna de un anuncio de frenadol.
Y tengo las manos heladas. Como siempre. Y odio esa frase que proclama que mi corazón debe ser bien cálido para contrarrestar el frío polar de mis dedos.
Que más da que sea caliente o no, si ya no late como antes. Esta adormilado. Y lo acuno cada noche hasta que se apacigua. Acompasa sus gemidos.
Así que mis manos poco tienen que hacer. Solo quedarse quietas echando de menos.
O eso o seguir escribiendo. Que desde que están bajo cero no hay quien las ponga en movimiento. Les da miedo que a fuerza de escribir abran alguna compuerta secreta. De esas que dejan escapar secretos a borbotones, como las corrientes en los ríos de montaña. Que se llevan todo lo que encuentran, sin importar mucho lo que arrasan a su paso. Y es que, yo no quiero eso.
No quiero dejar tierras yermas a mi paso.

J.L Borges

2008-10-31T17:14:00.005+01:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende. Y aprende... y con cada día aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

(...)

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas oforzarlas a que pasen ocasionará que al final no seancomo esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene sentido.
Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

J.L. Borges

“Y serás la única sonrisa del metro”

2008-10-28T00:46:00.009+01:00

Adoquines. Aceras. Ascensores.
Abarrotado. Y subes. Y buscas. Te sientas.
No encuentras tu libro y diriges la vista por la ventana.
Nada.
No. Madrid no es una mierda.
Es solo grande y de tanta grandeza olvidó donde están sus fronteras.

“Y serás la única sonrisa del metro”. Y sonrio, porque así me despidieron. Y es muy grande eso.

Incontinencia ventricular.

2008-10-24T17:13:00.005+02:00

Y levantarse por la mañana con la lengua pegada a la última palabra que se omitió, duele. Hoy después de mucho tiempo me desperté pensando en lo que estuve a punto de decirte. En lo que me callé. Pero a los diez minutos me digo a mi misma que qué bien haberme anudado la lengua anoche. Quizás lo coja por costumbre. Hacerme un nudo marinero, que incluso sin barco tengo derecho a pararme en algún puerto.
Ayer volví a pensar en ello mientras esperaba delante de los cines. Como siempre hojas y murmullos. Y sol y viento. Esas son las cosas que me hacen pensar en todo esto.
Porque se ven muy vivos y quiero ser como ellos. No quedarme entre paréntesis esperando unas palabras. O un gesto.
A mi me gusta el juego. Tú te acercas y yo me alejo.
Y volvemos a encontrarnos aunque solo sea para decirnos hasta luego. Cogerte de la mano y escurrirme poco a poco. O acercarme y besarte. Reírme simplemente. Alejarme y fingir que no te veo. O morirme de vergüenza si descubres que en realidad si te tengo. Que te pienso.
Y que quiero que me abraces. Y al final resulta que con lo que me quedo, son eso. Los gestos

Mi galaxia nueva

2008-10-21T13:59:00.007+02:00

Me da pereza.
Perezosa y con un té de malvavisco. Me recoloco en la misma posición que antes de levantarme. Sujeto una de mis rodillas y dejo que mi barbilla repose sobre ella.
Pantalla en blanco. Porque me da pereza.
Y si pienso lo suficiente voy a encontrar mucha mierda sepultada dentro de mí. Por lo tanto la entierro bajo varios kilos de desidia. Las tareas de recolección de pertenencias tocan a su fin y cada día me impaciento más. Me pesa el tiempo. Se me mete entre las uñas como polvo viejo. Y quiero y no quiero empezar de cero.

Y recordando recordando doy con esa frase que tanto odio (odiamos). El de sobras conocido “ya te lo dije”. Que con tan solo escucharla me pongo de mal humor y me dan ganas de hacerle un nudo doble en la lengua a quien me la dice. Y no fue hace mucho.
Pero me contuve y aplacé la conversación con mucha educación. Por lo demás, a parte del tiempo me pesan otras muchas cosas. Me pesan como siempre los abrazos y los mimos. Y los besos. Y tan solo con pensarlo me doy cuenta de lo estúpida que soy... Te pesan porque quieres. Tendrás que repartirlos. Y mientras, sigo cavilando que algún día, incluso yo diré que ya te lo dije, y que esto no “sería” eternamente.
Miro el reloj. Son las 13:42. Y me llega olor a gel de ducha.
Alguien ha salido del baño y me ha dado los buenos días con un café en la mano. ¿A estas horas pienso yo? Y porqué no, si aquí cada uno va a su bola. En su orbita girando y girando.
Pero tú no giras. Tú te has propulsado. Y tu estela se me fue de las manos.
No importa. Porque me voy a hacer una galaxia nueva.

Just friends.

2008-10-19T15:47:00.013+02:00

Quiero llenar las estanterías de mi vida con recuerdos nuevos y los quiero ya. Y quiero un abrazo y un beso para meterlos debajo de mi almohada, y un par de sonrisas nuevas con las que tomar café en un starbucks cualquiera. Porque meter mi vida en cajas me ha puesto triste. Parada en medio de mi habitación, veo las paredes y los armarios. La estantería. Solo quedan restos. Y es gracioso, porque es exactamente como me siento yo. Fragmentada. Incompleta. Desordenada. Desintegrada. O cuanto menos de ese material del que nos hacemos cuando estamos en transición, que supongo se asemejará a los gases inestables y peligrosos de los que hablan los entendidos. Será que pierdo el equilibrio por el esfuerzo de impulsarme sin perder la sonrisa. O que los remiendos que me hago son cada vez menos acertados. La cuestión es que me desprendo de las hojas secas y espero que brote alguna que otra nueva.

Miro los libros que han resistido a la pequeña selección. Esos que se pegaron a mis dedos y se negaron a ser empaquetados. Son demasiados. Y preveo problemas logísticos para transportarlos pero, tengo mis manías. Y una de ellas son precisamente ellos. Me gusta tenerlos cerca. Aunque algunos los desterré consciente y contenta. Eran de esos que llevan una carga inherente de recuerdos, de frases y de momentos. No les quiero hacer un hueco en mi vida nueva. No soportaría sus lomos insultantes. Prefiero tenerlos lejos, y enfrentarme a ellos cuando mi nueva vida tenga contornos definidos. Si lo hiciera antes correría el riesgo de derramarme por el suelo.
Y no se… solo eso.

Everyone Around You

2008-10-16T09:45:00.001+02:00

Y si te hago el amor no dudes que lo haré a conciencia. Porque me disfrazo de inocencia con la misma facilidad que me deslizo en unas medias negras. Dibujan los contornos de mis muslos para guiarte por mis piernas. Curvas y precipicios. Y si observas con cuidado verás que delimitan el punto exacto que quiero que recorran las yemas de tus dedos. Quiero que te acerques y sonrías. Que no dudes y que avances. Porque ya siento que me olvido de pensar y me agrada. Solo tiemblo.
Y a cambio desplegaré un cielo estrellado a golpe de caricia que nos cubrirá de luces tenues. Veremos nuestros cuerpos tan solo perfilados. Y sentada sobre ti despejaré tus ojos con una de mis manos. Quiero que me claves tu mirada. Y que tus manos retengan lo que yo ya no puedo. Y así, tan cerca, caminarte desnuda sin apenas rozarte. Deslizarme y deslizarte. Fundir mis costillas con las tuyas y tu boca con la mía. Y dibujar tu torso en mi mirada. Y besarlo con ternura. Ternura contenida. Acariciarlo con mis pechos y censurar tu alma.
Susurrarte las entrañas mientras memorizo cada una de sus fibras. Reconstruir tus juegos favoritos con todos mis deseos. Y jugarlos uno a uno.
Besar tu ombligo y sus contornos.
Cámara lenta.

Kiss my Elbow.

2008-10-14T19:28:00.006+02:00

Me aconsejo a mi misma apagar el televisor, porque básicamente no hay nada. Con las tareas a medio hacer evito acercarme demasiado a mi cuarto. Solo hay caos. Y se que eso es el reflejo de lo que yo tengo por dentro. Pero así y todo no me animo a reorganizarlo. A hacer paquetes y cajitas con recuerdos y posesiones tan impagables como baratas.
Además hay libros y apuntes. Y cartas viejas con notas tristes.
Y tendré que recorrer de nuevo lo andado en este tiempo, porque es imposible esquivar al pasado. Porque es parte de ti. Porque constituye tu universo. Porque sin el no serías. No serías lo que hoy eres. Aún así yo lo intento. Y no camino las aceras que solía, ni bordeo los mismos parques. Incluso los escalones los evito. De dos en dos. De tres en tres. Subo con zancadas de gigante por miedo a pisar viejas huellas que no sé si quiero que se borren. Y por las noches ya no quiero mantas ni quiero esta misma cama.
Me asomo debajo de ella temblando y saludo a glorias pasadas. Allí siguen todas. Unas bizcas y otras vacías pero todas completamente distintas. Miradas viejas. Y me doy cuenta de que el pozo de los olvidos nunca funcionó del todo. Y llevo noches enteras con pesadillas. Pesadillas de cuerpos anónimos que me llenan de amargura precisamente porque no me llenan. Y los odio a todos porque cada noche se cuelan por mis sábanas para amanecer desnuda y sin sonrisa. No quiero sentir sus pieles ni sus manos. Manos zafias y que desconocen la senda adecuada.
Und mir ist klar geworden … esto bajará de rojo a naranja, y de naranja a verde. Y dará paso a letras grises. Porque necesito darle color de nuevo a mis sucios entresijos y lavarlos de recuerdos que hacen daño.
Que texto triste este. Tecla a tecla me hago daño. Ni las yemas de mis dedos aguantan tanto golpe. (Pero niña, no te quejes. Porque aunque mudas, resisten. Simplemente borran una pequeña muesca de sus huellas dactilares.)

Un injerto nuevo en el corazón.

2008-10-14T00:54:00.002+02:00

Esta noche estoy en bragas. No solo yo, también lo está mi alma. El colchón es mas incomodo que nunca y parece que la manta se ha encogido. Y tiro de ella pero mi culo le impide el paso. No importa, prefiero la piel de gallina. De manera que imagino que me besan los hombros. Y el cuello y los ojos. Y paro.
Es algo raro esto de sentarse a oscuras. Es como el abismo ese del que habla Nietzsche. Así es mi cuarto esta noche (a ver si me traga). Y sigo sentada en la cama.
Acuno mis rodillas y tarareo. No es una de esas canciones que los amantes denominan “nuestra”. Es mejor. Esta no se puede compartir. Al menos hoy no. O al menos, yo no.
Y miro la pared. Pequeñas filas de luces que van y vienen, que vuelven y desaparecen. Que estúpido mirar una pared. Es solo la persiana que filtra la vida del exterior a cuentagotas.

Para completar la estampa no estaría de más un cigarrillo. Así en plan prota de película.
Un pitillo entre los dedos y esa nube lenta y cancerígena saliendo por mis fosas nasales. Y por mi boca tan solo indiferencia.
Y fingiría si dijera que no veo paralelismos. Porque los hay.
Un cigarro solitario que se consume lentamente (como hacemos los que sentimos demasiado). Eso si, siempre apurando hasta la última calada. A esto le llamo yo hacer apología de la contaminación ventricular.

Un último detalle.
Te diré que suena Patti Smith, porque suena más “in” que si dijera que escucho algún éxito de los cuarenta principales. Y esta noche no te miento. Te la canto y te digo Take me now baby here as I am , Pull me close, try and understand...

Vernos no es lo mismo que mirarnos.

2008-10-09T13:00:00.002+02:00

Me gustan las miradas.
Las que hablan sin sonido, y te tiembla hasta el estomago. Las que se convierten en recuerdo y por las que lloras cuando se alejan. Pero nunca me enseñaron que hacer con las que ya no valen. ¿Dónde se guardan?
Yo me imagino un agujero negro debajo de mi cama. Con las pelusas y las monedas que se me caen de vez en cuando. Esas limosnas que te dejan los abrazos y los besos. Las caricias y los jadeos. Un pozo de los olvidos.

Será como unos dedos cerrados sobre un silencio de caos.

2008-10-08T21:17:00.005+02:00

Y cuando me siento violentada la lengua se me afila, y recuerdo haberte mencionado que soy tan dulce como hiriente. Y la cuerda se rompe. Su propio peso hace que caigan a puñados los remiendos y las palabras malgastadas. Miserias arrastradas hasta que pierden lustre. Miserias ordinarias. Y que dolor sangrante ese. Ordinaria, es la palabra.
Un ordinario montón de recuerdos que hace que con solo nombrarlo me vuelva como Pinocchio, que se merecía la hoguera por mentiroso.

Que la aplastada sea tu lengua. Y que ceda. Mis ruinas son pesadas.
Poca mano izquierda para construcciones pretenciosas.
(destrucciones aseguradas)
Recuerda: sin cimientos no hay palacetes.

Me despido no sin antes agarrarte del cuello y contagiarte la aluminosis del alma. Comiéndote la boca (sabiendo que me dueles). Y en mi lengua haré un piercing con tu última neurona.Será de esos besos que con el tiempo ganan en grandeza, y más que en un recuerdo, se convierten en una cicatriz hiriente. Para que veas como se siente eso de ser de papel poroso. Llorar sobre mojado.

Biblioteca.

2008-10-07T00:24:00.002+02:00

Me gusta la biblioteca, y escuchar como cruje la madera mientras la pisamos. Parece que lo haga solo para contrariarnos mientras nosotros intentamos ser silenciosos al tiempo que masticamos letras mentalmente. A mi me gusta recorrer las filas de libros con los ojos hasta quitarle el polvo con mis pestañas. A ver si con algo de suerte me quedo ciega, y dejo de ver lo que no quiero. Pero hoy…

Me siento (porque ya lo tengo).
Hay bancos de madera y están vacíos.
Y no son feos, pero así y todo están vacíos.
Nadie se sienta y empieza a leer ese libro de los novísimos. Y le gusta que las palabras para ellos traspasen los límites de lo evocador. O que los poemas no terminen cuando ella deja de soñarlos. Son un signo enorme. A lo mejor así algunos se los toman en serio. No hay florituras ni metáforas edulcoradas. Y así se hacen hueco entre tanta mala leche. Y hasta parecen cotidianos.

Nadie hoy se dejo a la niña encerrada en su casa. Estaba fea y enfadada. Se quedó pensando si serian grandiosos tus motivos para reventarle los ventrículos a fuerza de insuflar tempestades. Y concluyó que la razón no es nada razonable. Y que también el corazón se cansa cuando late a contratiempo.

Simplemente complicada.

2008-10-03T16:03:00.019+02:00

Y voy por la calle y me recreo en los pedacitos de sol que de cuando en cuando se dejan ver. Camino con prisa pero eso no me impide ver como los últimos árboles que quedan en la ciudad amarilla le bailan al sol del mediodía. Me gusta la idea de que a esta hora no tengamos sombra y hasta me siento mas ligera al mirarme los pies.
Hace viento. Y me mueve el pelo, que se me enreda en la cara. Y ocurre que un mechón se me pega a los labios.
Me encantan los cacaos y las vaselinas a pesar de no ser seguidora de maquillajes. Pero eso me gusta mucho. Así que no me queda otra de lamentarme por haberme pringado el pelo de cacao. Y me lo aparto ... (vainilla).
Ya en el semáforo me ataca una avispa. Pienso que huelo a mora y que a lo mejor por eso me zumba alrededor. Uno, dos, y hasta tres manotazos que le doy. Y sé que si las atacas se vuelven mas feroces aún, pero es que me pone muy nerviosa. Y doy saltos y me muevo, pero es insistente. Y paro. Porque veo que desde la otra acera me miran raro. Y hasta el señor mayor que estaba a mi izquierda se ha girado a observarme. Me río por dentro… les he sacado de la rutina un minuto al menos.

Camino y miro mis zapatos rojos. Y pienso en el viento de nuevo. Una vez leí que los días de mucho viento, la gente con problemas mentales se altera mas aún. Que cosas mas raras (el hecho en si y el que yo recuerde siempre este tipo de chorradas, que ni para el trivial me resultan prácticas. Soy pésima para los juegos de mesa, y no. La coletilla de "afortunada en el amor" tampoco se me puede aplicar).

Llego a casa. Y huele a colonia de chico, y pienso en lo mucho que me gusta que huelan bien. Lo dicho… a veces soy pura química cuando percibo según que toques afrutados, dulces o amaderados.Pero no es el caso. Esta vez mis labios solo se curvan ligeramente y sonríen. Me pongo los auriculares.Y la televisión zumba a mi lado. Necesito mi tranquilidad. No me interesa en absoluto que me taladren la cabeza esos personajes amarillos. Ni tampoco escuchar que nos vamos al garete. Hoy no. No quiero interferencias. Solo música.
En la segunda canción me da por pensar que la voz de la cantante de Saint Etienne me recuerda a Kylie Minogue. Y no tienen nada que ver, pero es que tengo un día de estos de permitirme decir lo que me da la gana. Porque estoy extrañamente contenta. Será la ausencia de malas noticias. O quizás es solo lo de siempre. Que a medida que pasan los días gano en perspectiva. Y en este caso me favorece, porque este ángulo deja que me vea con claridad:
V a l i e n t e.

Prefiero ganar en fortaleza emocional que perder la esencia de lo que soy.
Aunque duela un poquito... yo arriesgo.
Niña nadie.

Con nocturnidad...

2008-09-29T22:38:00.006+02:00

Llevo cinco minutos delante del teclado y ya noto como mis gafas se ha adelantado hasta la punta de mi nariz. Y las subo con el dedo. Esta nariz mía es como un tobogán. Ya se podían escurrir por el también las nubes que pueblan mi cabeza.
Nunca he entendido la manía de alguna gente por mordertela.
A mi me molesta, ni como gesto cariñoso se me hace mas agradable, aunque tengo que admitir que algunas risas si me provoca. Pero a lo que iba. Es mía y algo intimo. Ya puestos prefiero que me muerdan otras cosas, como la lengua. Que la muerdan y se envenenen un poquito. O que se queden pegados a ella, a ver si aprenden algo mas.
Tengo un día de esos de querer que te besen y te abracen. Y lo dirías, lo pedirías pero no sabes muy bien a quién. Así que te recreas en esa necesidad y suspiras porque sabes que no es el momento de pedir nada. Y te lo concedes ti misma y es totalmente perfecto.

Son solo eso, ganas de dar mucho a cambio de silencios cómodos y llenos de significado y sobretodo de sentir que me sobra hasta el aire que me rodea.
Ahogarme de placer. No es dificil saber de que hablo...

Punto y aparte.

"Me regalo, pero me vendo cara... "

2008-09-29T10:50:00.006+02:00

Debajo del chorro del agua caliente noto como la piel se me pone de gallina con el contraste frío-calor. Y pienso en lo poco que me gusta eso. De hecho me resulta muy desagradable. Solo quiero calor. Calor que me cubra, y que me moje entera. Quiero el agua sobre mi cara y que mis oídos se vuelvan sordos. Si pudiera, evitaría incluso escucharme a mi misma.
Miro la ventana del baño. Esta empañada.
Y al salir de la ducha compruebo que también lo están los espejos. Me digo a mi misma que el frió que hace en este pueblo de mierda a estas alturas del año no es normal, y miro el reflejo de mi cuerpo en el espejo, pero solo de reojo. No quiero atormentarme mucho.
Con una toalla quito un poco de ese vaho para poder verme. Al menos la cara. Encontrar mis ojos y clavarme en ellos. Así me siento en casa. Es como una manera de comprobar que sigo aquí, que aún no me he volatilizado después de tantos dolores de corazón.
Y es que tanto ir y venir hace que a veces piense que soy como una pieza de lego, de esas que quitas y encajas en otro sitio que convenga más. Pero yo no quiero eso.
En todo caso seré yo quién decida donde poner las piezas, como cuando era una cría
que pasaba horas muertas construyendo casas y construcciones varias. Calculaba donde dejar hueco para una cama o para un avión ambulancia. Ahora empezaré a calcular donde guardar mis sístoles y diástoles. Les haré un armazón.
Cuanto poder nos daba no ser conscientes de lo que se nos venia encima. Inocentes hasta el punto de regalar los besos que ahora ya de adultos, tanto nos cuestan. Ahora prostituimos nuestras bocas y así y todo, nos sentimos solos.

Mi otoño.

2008-09-26T16:45:00.002+02:00

Esta vez me visto de otoño y mudo de piel como ya hice otras tantas veces. Me desprendo de las hojas muertas y de las ilusiones que se fueron trenzando a su estructura.
No es muy doloroso porque sé que todo se regenera y puede que una mañana soleada, cuando el asfalto sea solo hojas, sonría al ver como en las yemas de mis dedos han crecido brotes nuevos. Y seré como el rey midas. Pero tocare solo a quien yo quiera y de él o ella también saldrán brotes, pequeñas ramas, más tarde hojas e incluso flores.
Y mientras imagino ese nuevo asfalto que en breve será mío, pienso que quiero ser de hiedra. Porque he leído que en la antigüedad la consideraban eterna y eso suena a duradero, a resistente (porque en los cuentos de hadas ya no creo).

De pequeña me sentaba en nuestra cocina abuhardillada y esperaba a estar sola para asomarme por la claraboya. Y de puntillas me esforzaba por estirar bien el cuello hasta que mi nariz notaba el aire de la calle. Buscaba solo la casa de al lado, que para mi no era solo eso. Era una inmensa pared cubierta de hiedra. Y veía las hojas verdes y brillantes. Me gustaba imaginar las piedras debajo de ella. Guarecidas del sol y del agua, del viento y de la nieve (porque allí nevaba).Y con el tiempo he tenido esta idea tan descabellada… si no será buena opción convertirme en piedra y dejar que se enrede en mi cuerpo todo ese verde. Con sus ramas y sus hojas. Ser eternamente abrazada y que asfixie un poquito esta necesidad mía de vivir tan intensamente todo lo que hago.

Cosas que nunca te dije.

2008-09-22T13:50:00.007+02:00

No se que escribir. Y borro lo que tecleo y pienso repetidamente que esto es una estupidez.

No quiero que nadie intente descifrar mis palabras usando un código que no es el mio. No quiero que crean leer aquí lo que no saben ver en mis ojos cuando los tienen a una caricia de distancia. No quiero que ignoren lo que dice mi voz incluso cuando creen que no digo nada.

No quiero trivializar.

Y no lo hago. Simplemente escribo. Escribo y me recompongo de una manera u otra. Me siento menos vacia toda llena de letras. Destilo tristeza y destilo desilusión. Pero es mi estado actual y no quiero reprimirlo. Y llueve, por dentro y por fuera. Por dentro tengo un corazón deshidratado que me pide a gritos algún que otro lametazo. Y en las calles parece que alguién ha decidido regalarme un día hecho a mi medida. Todo gris y todo agua. Aunque melodioso.
Porque estoy en una ciudad que no es la mia, y me siento parte de ella.
Me llevo sensaciones bonitas. Como la de sentirme acompañada sin necesidad de hablar en exceso o unos dedos acariciando una guitarra. Y lo mas bonito es que esas cosas te dejan con ganas de mas.

Rota.

2008-09-20T22:03:00.002+02:00

No tengo ánimos para escribir nada mas por hoy.
No me salen las palabras de puro vacio que tengo por dentro...

Recolecto abrazos :(

¿Y si me rompo?

2008-09-17T00:08:00.001+02:00

Cuando te agarras a ramas que son de naturaleza quebradiza corres el riesgo de quedarte a medio camino entre la felicidad y la locura. Y muchas veces elegimos arriesgarnos y tentar a la suerte. Y eso me complace.
Aquí ya es noche cerrada y solo escucho el murmullo del agua que corre y corre, y las ramas, las intuyo a ciegas alargando las manos. Pero las palpo y se que sabrán sostenerme.

Una sorpresa a media tarde.

2008-09-11T19:27:00.009+02:00

Como hoy he tenido un día perruno, me voy a permitir el lujo de enseñar esta sorpresita que me he encontrado , y que a la tercera frase me hizo enrojecer porque hablaba de mi persona humana y quejicosa :).
Ainch... de haberlo visto un rato antes me habría ahorrado el trillón de calorias.
(y si, me como las tildes)

"Mi musa antagonista"
http://yyrkoon666.blogspot.com/

Muchas gracias Yyrkoon.

P.D: Little grasshopper, se que te debo algo aún.
No me he olvidado!

Chocolate helado.

2008-09-11T19:04:00.001+02:00

Odio a la gente idealista.
Te hacen sentir culpable por no ser como ellos quieren. Y que culpa tengo yo de no ser lo que sueñan o lo que les conviene. O de no tener un cuerpo torneado y definido. Ninguna, y por eso, me encamino a por un helado de esos de trescientas mil calorías. Que necesito un chute. Un chute de los que van por vía intravenosa y se te dilatan hasta los poros de la piel. Y se lo digo a la quiosquera y se ríe, y pienso: soy graciosa. Mas tirada que una colilla en esta cuidad pedregosa, pero salada al fin y al cabo.
Y sigo divagando. Me gusta saber (mas rotundo que pensar) que la belleza es subjetiva, y me alegro enormemente de saber verla en cosas que aparentemente no la tienen, o en las que no es tan evidente. Me gustan las cosas por graciosas, por curiosas, por distintas, o efectivamente…por bellas. Lo que no hago nunca (miento un poco) es esperar que sean como yo quiero. Solo cuando tengo un día de estos, de helados de chocolate desmoronándose sobre mis pantalones. Hoy pienso que tal vez sería bonito idealizarte y cambiar este helado por lo que de verdad me apetece: un gran abrazo.
Incumplo mi premisa de los ideales, pero… a mi me lo perdono, que para eso soy yo la que lo sufre.

137 besos por dar.

2008-09-09T15:11:00.002+02:00

Esta noche ha llovido. Y me he despertado, ya no sé si por los truenos o porque simplemente no era capaz de conciliar el sueño. Solo se que me quedé un rato escuchando llover. Escuchando como el agua chocaba contra las persianas.
"Que obstinada", pensé.
Que manía tiene la lluvia de mojarlo todo. Conmigo lo lleva claro. He estado inundada tantas veces que ya soy profesional achicando aguas. Inundada de él, de ella, de aquellos, del otro y de todos... y aún así hay goteras siempre. Y ni con katiuskas me libro de las filtraciones.
Mañanas grises y húmedas como esta me gustaría amanecer en otra ciudad (pero no en una cualquiera). El camino hasta la biblioteca sería un camino nuevo, tal vez no de piedra sino de asfalto urbanita y con mundo. Mis pies podrían presumir de ser más sabios y mis neuronas llorar por lo que aún no se han aprendido a dos días vista, con mucha más distinción.
Mis faltas de ortografía serían menos dañinas a los ojos. Y tal vez habría menos sordos y ciegos por voluntad.
Aunque pensándolo bien, esta ya es una nueva ciudad esta mañana. Más gris y no tan amarilla. A juego con mi alma.¿Quién se viene conmigo? Tengo muchos abrazos y sonrisas que regalar.
P.D: Escribir por escribir, así se le llama a esto.

Mandarina.

2008-09-06T21:52:00.003+02:00

Me duelen los labios de tanto morderlos.

Rojos y solos conjuran a los tuyos que son como gajos de mandarina, llenos y jugosos. Porque quiero morderlos junto a los míos, como se muerden las manzanas verdes y ácidas. Masticarnos la boca hasta que la sangre se confunda con saliva y que el deseo contenido se derrame por la piel.

Palpitar pegada a ti y que tu palpites con tu lengua en mi cuello.

Oírte respirar y descifrar lo que dicen tus pulmones (que no me aleje, y no lo hago ni lo haré si tu me lo pides).

Te envuelvo con mis manos y te clavo al suelo de mis secretos. Porque no se si quiero que avances o te escondas y yo moverme o esperarte.

Divina locura.

2008-09-05T09:39:00.002+02:00

Anochezco en tu olvido sin que tú te des cuenta. Y recuerdo los tiempos en los que mi amanecer era tu mirada.

Las tardes se vestían con mi risa. Se vestían estridentes y tú las desnudabas con firmeza. Reclinaba mi rostro en la palma de tu mano, y la besaba con mis pestañas. Sabía que aún imperfecta yo era todo para ti. Eran dulces esos días.

Esta mañana recorriendo esos días pienso en las mónadas de Leibniz y en que, en ocasiones quiero ser como ellas. Un concepto tan redondo como difícil de atrapar, aunque creo que ser perfecta continuamente llegaría a ser tedioso.

Y me duela la cabeza. Y pienso en la locura. En esa que da lugar a genialidades, y que si se piensa bien, parece un sacrilegio “curar”. De hecho, cuando a alguien le robas su locura lo dejas muerto en vida. O cuanto menos viviendo sin ser él. Un caparazón vacio y adormilado. En otros, solo dejas la nada.

¿No será pecado curar a algunos genios? Habría que confiar en lo que opinan ellos mismos sobre su curación.

No tengo muchas ganas de escribir. Tengo la cabeza ligeramente embotada y además, hay ríos que es mejor retener sin están demasiado turbios.

Dos regalos:

"Divina locura". Jeffrey A. Kottler (muy entretenido)

"Tª de la inteligencia creadora". Jose Antonio Marina ( en “stand by” por exámenes)

Título: ... cambio del mismo.

2008-08-29T20:40:00.010+02:00

Después de varios comentarios acerca de si es o no acertado este título para mi blog he tomado la decisión de rebautizarlo. Pulir un poco mas la esencia de lo que se supone es: un título que "condense" lo que te vas a encontrar al hacer click sobre él.
Si en su día elegí pepino y menta fue por una cuestión meramente sentimental. Me recordaba a tiempos ya algo lejanos, en los que mi abuela me bañaba en un cuarto de baño de baldosas blancas, y me frotaba la cabeza sin parar, mientras enjabonaba la mata de pelo que tenía su nieta. Eran días de despreocupación en los que me dejaba hacer sin pensar en mucho mas, sin darme cuenta de que unos años después, aquel olor que inundaba todo seguiría guardado en mi cerebro. Cierto día redescubrí aquel olor en una marca blanca y ya no me lo pude sacar de la cabeza (ni de mi cuarto de baño). Descubrí también cual era la formula mágica: pepino y menta.

Siempre he pensado que en algún rincón de mi cabeza tengo una alacena llena de botecitos. Todos de cristal y con tapas de colores, y que cada uno de ellos guarda una de las muchas fragancias que en algún momento de mi vida significaron algo para mi, que se cruzaron en mi camino mientras iba creciendo como persona. El olor de ciertos plásticos por ejemplo aún me recuerda a un payaso de juguete que me regalaron después de una visita al zoológico. O el olor a café molido, que me recuerda a mi madre y que es lo que me hace abrir el bote del café incluso cuando no tengo intención de hacerme uno. Los libros nuevos, a los cuadernillos de verano y a mi madre ( de nuevo) paseando de vez en cuando en la cocina para ver si hacia mis dos hojas reglamentarias. Ciertos perfumes (o colonias, o cremas...) me recuerdan a ciertas personas. Me pasa a veces que soy química pura solo con oler a alguién. O simplemente olores que me provocan cosas, que me inspiran imágenes como la hierba recién cortada o el asfalto mojado (pero no en verano).
Vivo reviviendo recuerdos (que no estancada en cosas pasadas) y fue por eso, que me pareció simbólico el recurrir a este nombre para mi blog. Empezar a construir algo sobre mis raíces de pepino y menta. Pero a media que escribo soy consciente de que mis raíces siempre serán mis raíces. Sin embargo la niña de aquellos años, aunque en esencia permanece ahí en su totalidad, no es la misma.

Por lo que he dado una salto cronológico, y he recordado algo que me dejo huella.
Y fue un libro como no. Lo elegí en las estanterías de unos grandes almacenes a la edad de 15/16 años. Primero me llamó la atención la portada. Una foto con dos niñas bajo el agua, sentadas una en frente de la otra, la una con un espejito y la otra pintándose los labios mirándose en el. Y leí la contraportada y la historia me encantó.
A esa edad aún no sabia que aquello que tenía en las manos era un Bildungsroman y que precisamente en esa edad mía, iba a ser una pequeña luz. Por aquella época, todo cambiaba de un día para otro y yo no entendia que lo me que pasaba era simplemente, que la niña crecia. Y yo era Marysia y era Kasia, y también Ewa. Era todas en un sola persona.
A día de hoy lo tengo gastado de tanto leerlo, y no se porque, nunca me lo llevo conmigo.
Está en mi casa, en mi habitación de siempre. Y cada vez que lo veo pienso que debería llevármelo conmigo y no se porqué... no lo hago. Es como el cordón umbilical que me une a mi "yo" de hace años.
Cuando ese libro salga de mi vieja estantería también lo estaré haciendo yo, rumbo a algún sitio que aún desconozco.

Niña Nadie.

http://www.antartica.cl/antartica/servlet/LibroServlet?action=fichaLibro&id_libro=2156

Juego con los vacios (y los pinto de colores)

2008-08-28T23:59:00.003+02:00

Juego con los vacíos. Los toco con los dedos de mis pies y veo como flotan, y se elevan sobre mi cuerpo que muere de aburrimiento en este sofá. Flotan sobre mi, y me recuerdan que aún están por llenar. Me hacen pensar en lo frágiles que somos, en lo fuerte que me creía que yo. Lo lista y lo avispada, cuando en realidad no era mas que otra persona no viendo mas allá de sus propias narices. Una pequeña egoísta caprichosa queriendo ser especial. Una gran verdad a medias, como casi todos, que nunca somos lo que nuestra piel nos dicta. Mas bien lo que nos dice el cerebro y la contaminación externa.
Y me miro las piernas con depilado apurado y a punto de extinción y me enfado por no enseñarlas mas. Y por no usar mas escotes. Y por ser tan mojigata. Y porque esas tres cosas entre otras muchas, marcan la diferencia entre llegar a una barra en 10 minutos o hacerlo en 2. Que lo se. Que lo he vivido. Y lo desaprovecho. Aunque para ser sincera, me da un poco igual. Me dan pena también los que dicen que no les interesan esa clase de cosas y que cuando creen que no los ves o cuando se amparan en sus iguales se recrean en los físicos que dicen respetar (igualdad dicen que llevan por bandera ja-ja-ja). Y me noto un poco exaltada, pero no pretendo ofender. Solo decir lo que veo, y lo que me irrita las pupilas hasta hacer que sangren.
Porque hoy soy tan horriblemente anodina que incluso hago gracia. Y no debería perderme en la masa, porque se que hay algo, ya sea mi risa o ya sea mi manía de perder cualquier tipo de calzado que lleve puesto debajo de una mesa o una silla, que me hace merecedora de ser única siendo simplemente yo.
No quiero que me engañen o que me jueguen a las canicas.
No quiero ser de juguete y llevarme después solo el olvido.

Vuelo.

2008-08-28T20:30:00.005+02:00

Te escondo dentro de mí porque el aleteo de tus pestañas me hace sonreír. Y te imagino como una libélula empapada y pegada a mi piel, luchando con sus alas de juguete para poder volar y escapar de la humedad. Pero aprieto fuerte las piernas para que no te vayas, para que sigas acariciándome por dentro.

Tengo la certeza de que si abro mis labios te iras volando, y olvidaras que me anidaste.
Y que yo fui tus alas y tu mi horizonte.

Pequeño informe sobre la deshumanización.

2008-08-23T10:24:00.002+02:00

Vivir en la ciudad nos vuelve grises.
Deslucidos traspasan los rayos de luz estas nubes tóxicas nuestras y solo consiguen rebotar contra el particular derivado del acero al que llamamos piel.
Llueve y nos oxidamos. Con el sol, nos sofocamos.

Caminamos calles empapadas de deshumanización. Donde un bulto en el suelo con un latido en el pecho, no es más que un estorbo para muchos, un vago para otros y para el resto incomodidad o compasión.
Caminamos adoquines a toda prisa y nos escondemos en las profundidades de nuestro yelmo escuchando nuestros pasos… “tick tick tick tick away not a second lost”
Y al entornar los ojos escapando de la vergonzosa “verdad” que nos hemos construido Macondo nos saluda desde lejos.
Y lloramos.

Pero quiero amigo que viajes. En tu mente o en lo que vendrá.
Nada mejor que rieles de tren.
Ella lo hizo y al abrir los ojos pudo atrapar con la yema de los dedos las postales que aquella vieja máquina le regalaba.

Alfombras verde hierba, desteñidas y arrugadas. Amapolas de seda y perlas negras.
Redondeadas encinas y alcornoques serviciales salpicando lomas y valles. Junto a ellos
campos trabajados con dedicación y viejas fábricas olvidadas.
Montañas grandiosas devorando el cielo a dentelladas. Un cielo generoso, grande y nítido, que ampara aves y cometas.

Hope there's someone ( Antony and the Johnsons)

2008-08-22T11:29:00.003+02:00

Dias en los que hasta mi letra es fea.

Y por mas que intento que no se tuerza, no deja de hacerlo.

Si supiera cantar

2008-08-21T11:06:00.004+02:00

Si supiera hacerte llegar lo que siento con una melodía, te prometo que sonreirías. Mi voz te llegaría clara y tu sabrías el significado exacto de lo que trato de contar aún sin que lo cuente del todo. Y cuando al cerrar los ojos a un golpe de mi voz, tus visiones y las mías fueran las mismas, sabríamos que ya no queda nada por decir, porque los silencios ya lo llenan todo, hasta las juntas del parquet. Sin espacio para nada mas que tu y yo.

Ojos de café.

2008-08-20T14:08:00.001+02:00

Tus ojos son como el café. Amargos y adictivos. En eso pienso esta mañana tomándolo en mi taza de loza barata. Y a mi me gustaría sorberte el alma por ellos. Con mi lengua y con la punta de los dedos. Bordear sus pestañas y verlas ceder bajo mi dedo índice y estar tan cerca como para peinarlas con mi respiración. Mirar tanto tus párpados bajados, como para dibujarlos con solo bajar los míos. Y que justo al alejarme, tú los abras y que me mires, y me digas cuanto me has echado de menos y que yo al mirarte, sepa que lo dices de verdad.
Me gustaría descubrir que esa amargura que los hace tan duros, se ha diluido con mi saliva y con mis lágrimas. No se… tal vez como este montón de azúcar deslizándose en el café, que al fin y al cabo es de lo que se trata, de ser uno.

Increscendo.

2008-08-16T12:15:00.004+02:00

Al fin en la cama puedo cerrar los ojos, y tumbarme sin necesidad de nada. Pienso en el viaje que acabo de hacer y el placer de viajar de noche en autobuses medio vacíos. Donde siempre somos pocos y nos espiamos pensando que nadie se da cuenta. Una película de fondo que a ratos incluso miramos. Pero casi todos susurran a sus telefonos o se aíslan con música. ¿Que esconderán esas miradas vacías?

La mía recuerdos, como no. Recuerdo otros viajes en los que era mucho más pequeña. Recuerdo asientos traseros de coche convertidos en una cama improvisada. Esos en los que me atontaba con el ruido del motor, dejando escapar estrellas por la ventanilla. Me gustaba verlas correr. O ver como el coche de mis padres corría más que ellas. Yo no tenía miedo entonces. No pensaba en cinturones ni en accidentes y aquel espacio era impenetrable porque iban ellos a mi lado. Y hoy aquí… tiene gracia. Más miedosa y menos crédula.

Me gusta esta penumbra, donde me cuesta ver hasta mi propio brazo. Busco el reflejo de mi cara en la ventana del autobús, porque hoy no quiero estrellas sino asegurarme de que sigo aquí. Y juego al escondite con mi reflejo porque no me creo lo que me enseña. Solo veo mis ojos y las luces que bordean el asfalto. Me encojo en el asiento agarrada a mis rodillas. Y miro mis hombros que así a media luz parecen tan perfectos… y de pronto pienso en velas. Y estoy de vuelta en mi cama con los párpados cerrados.

Y quiero un increscendo, pero de los que te empujan el corazón hasta que se rompe de felicidad. Con los auriculares puestos mi pulso se acopla a la música, y siento como sube y baja mi pecho. Y se relaja. Y quiero que se pare el tiempo porque solo existo yo en este instante. Escucho mis latidos y los noto en mis sienes. Y cuando estoy a punto de perderme, un golpe de platillos hace que reaccione, y mis labios de abren y me río en silencio. Y se me acelera el corazón. Y sé que sigue vivo.

Sigue su viejo ritmo y que bueno es que lo haga. Que parece que se hace cada vez mas grande y hasta la piel te molesta. Y no sabes porqué, pero te tiembla el pecho y las entrañas te bailan. Y la melodía trepa lenta por tus piernas, y las envuelve con cuidado, porque no tiene prisa. Lo único que busca es hacerse con tus latidos y que palpites solo con ella. Y tu corazón resiste aunque es una dura competencia.

Y sabes que si pudieras observarte, verías que ya no estas en esa cama. Que solo queda lo que eras, porque tú te has diluido entre distorsiones y platillos. Eres solo música. Y sabes que ha ganado, y le pides que te baile el agua, y que no deje que tu corazón se quede dormido.

Chasing Cars

2008-08-13T21:53:00.007+02:00

Yo se lo que ella hizo.

Desenchufó la radio cuando empezó a sonar aquella dichosa canción.
Chasing cars. La había llorado tantas veces que no quería sumar una más. Así que simplemente se detuvo a mirar como el cable que acababa de mutilar caía al suelo. Sobre sus pies desnudos y el manto de recuerdos.
Recordó aquel día en que la escuchó una y otra vez y lloró otras tantas. Si hubiera sabido que esas ganas de llorar aparecerían siempre que la escuchara, no se habría molestado en vincularla para siempre con un recuerdo tan triste.

Y a mi me pasa como a ella. Que la escucho y tengo que apretar los dientes para no dejarme llevar, por esa y por muchas. Que tiene gracia que me pase eso, que no sabes en que momento surge, simplemente pasa. Creas un vínculo que parece eterno y de pronto suena y dejas de respirar. Y ya es tarde. En algún rincón se abre una puerta y sientes que empequeñeces. Y empieza el baile. Un recuerdo + una partitura musical es lo que hace falta para hacerte bailar. En equilibrio con cinco líneas paralelas. Tu estás dentro, y como en una rayuela vas de una a otra, con un pie y con el otro. Y te resbalas (porque lloras). A lo mejor son las corcheas, que se estiran hasta rozarte la nariz, y te pica, y te frotas, y no paran, hasta que te irritan tanto, que los ojos se te vuelven acuosos y comienzan a derretirse. Piensas en guitarras y en pianos. En bajos, en teclados o en violines. Y no sabes en que momento se convirtieron en los amos y señores de tu autocontrol.

Hambre.

2008-08-13T14:01:00.004+02:00

Y haces un descanso. Dedicarás a esta entrada justo el tiempo que tardarás en escribirla. Porque precisamente tiempo es lo que te falta. Y tu que te habías prometido no convertir esto en un diario más entre todos los que existen ya este mundo artificial, te das cuenta de lo difícil que es (que te resulta a ti), que en lo que escribes no quede impronta de lo que haces y lo que sientes. Que no se entrevean estados de ánimo o fijaciones personales. Y no puedes evitar no ser así. Es más, estas convencida de que es algo imposible no convertir estos documento de Word en parte de lo que tú eres. Porque a veces eres solo letras. Y entre párrafo y párrafo, te mueres de hambre. Figurada podría ser, pero en este caso es de la otra. La que ha hecho que durante la última hora de clase tu estomago te gritara que quiere que lo sacies. Y lo harás. Porque con ese es fácil acertar. Pero te vas a la cocina pensando en que cual será la receta para saciar al otro. Al de sístole y diástole. Al que bombea, y que te dice que de vez en cuando te acuerdes de alimentarlo.

Ha llovido...

2008-08-12T15:55:00.002+02:00

Abro los ojos y ya lo siento. Huele a lluvia. Y es algo que incluso adormilada hace que sonría, por que hay pocas cosas que me gusten más que estas dos cosas juntas: una cama y la lluvia. Y da igual que sea verano o que sea invierno ya que siempre te produce una sensación cálida. Y aunque lluvia y calidez parecen contradecirse, no lo hacen en absoluto. Porque dicen que es romántica y tú sabes bien, que si es romántico, se te calienta un poquito el corazón. Y eso es calidez. Y llegas a lo que pensabas, que la lluvia es cálida. Y si, también es tristeza y melancolía, y todo eso esta hermanado con lo romántico, y empiezas a darte un poquito de asquito, porque eres una moñas. Y lo peor es que lo sabes y en el fondo hasta lo disfrutas.

A ti la tristeza te gusta. Es bonita. Y te dicen“mística” y tu sonríes. Y ellos siguen picando y al final sientes vergüenza porque te expones una y otra vez, pero así y todo te ríes, y sabes que no es tan malo. Simplemente pones algo de poesía en lo que vives y lo que sientes.

Ves como cae el agua. Y piensas que parece que lamiera las ventanas y las calles, como si las limpiara. Como los gatos cuando se lamen y relamen. Y huele a mojado y abres las ventanas. Porque es muy temprano y mas tarde hará calor y quieres secuestrar un poco de ese aroma, que hace que todo sea mucho mas ligero. Y extiendes la mano por la ventana y la ves mojarse. Y al mirarla esperas que te muestre algo. Quizás un mar de dudas o un mar de lágrimas. Eso nunca lo sabes.

Es lo que tiene la lluvia, que hipnotiza, ya sea soleada o en medio de una tormenta. A lo mejor es el momento de admitir que te gusta porque es romántica.

Pero no solo a ti, porque si te fijas un poco, ves al vecino de al lado y a los estudiantes de en frente y todos miran. Y no sabes si piensan en sus coladas o si están en estado hipnótico como tú. Se sorprenden, como si nunca lloviera un 12 de agosto.

Y te giras y miras tu cuarto. Y ves apuntes.

Que bonito sería que lloviera sobre el cielo de tu cama.